Les Grosses Têtes

00:05 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL. 00:09 Bonjour ! Heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui une grosse tête qui donne tellement de bonnes réponses dans l'émission qu'on a envie de l'appeler Claude ou Gemini, Christophe Barbier ! 00:27 Une grosse tête qui publie une BD best-of, le chat président en tête de tous les sondages Casterman, Philippe Gueluc ! Bonjour ! 00:35 Je vous ai compris ! 00:40 Une grosse tête qui était hier à Saint-Malo pour le départ de la route du Rhum, à croire qu'elle le fait exprès, Christine Bravo ! 00:48 Bonjour ! 00:53 Une grosse tête qui était aussi hier à Saint-Malo, parce que la mère, ça la change de la campagne, Karine Lemarchand ! Une grosse tête qui était aussi hier à Saint-Malo, mais on ne sait pas s'il suivait Christine Bravo ou Karine Lemarchand, Gérard Junior ! 01:18 Et une grosse tête jeune papa qui espère que les lycées seront débloqués avant que son fils soit en âge d'y aller. Alexis de Rossignol. Qu'est-ce que vous foutiez tous à Saint-Malo ? 01:34 On aime la voile. 01:35 Moi j'étais payée. 01:39 Ah bah oui ! 01:40 Ah bah t'as raison, il s'est planté ton gars ! 01:43 Attendez, vous avez été payé pour faire quoi ? 01:45 Pour inaugurer un bateau, ce qui s'appelle un Ultime. C'est l'espèce de bateau, on va dire, la classe des bateaux les plus énormes, des trimarans incroyables. Il a pété son safran ! 01:57 Elle avait très envie de placer un mot technique. 02:00 Non, on m'a déjà pété le safran. 02:04 Et le vôtre alors, Christine ? 02:06 Ah non, moi, je n'ai pas de bateau, mais je soutiens Jean-Luc Ham. Je suis allée sur son bateau. Écoute, c'était génial. C'est un vintage, donc lui, il ne fait pas la course avec les ultimes. Voilà. 02:17 Écoute, le gars, il a une couette, il a un lit avec une couette. Ils vont faire ça en 8 jours alors qu'avant on le faisait en 21 jours. Justement, Jean, il va faire ça sûrement en 3 semaines. Ah Jean, vous l'appelez Jean ? Ah ouais, c'est mon chouchou, je voulais me cacher sous la couette et y aller jusqu'en Guadeloupe. 02:32 Ça aurait été trop lourd là pour le coup. 02:37 Mais manifestement, vous étiez tous là-bas, pas vous, monsieur Barbier. 02:40 Non, non, non, moi j'étais les deux pieds sur la terre ferme. 02:42 Bon, bah très bien, vous êtes là pour répondre aux questions, Christophe. Et vous attendez, j'en suis sûr, la première citation. Et ce sera pour Eva Devers, qui habite la Roche-sur-Yon, qui a dit « Mon médecin m'a recommandé d'arrêter les petits dîners pour quatre, à moins qu'il y ait trois autres personnes. » – Raymond De Vos ? 02:58 – Non, pas Raymond De Vos. – Français ? 03:00 – Jean-Yann ? – Il a été effectivement quelqu'un d'une forte corpulence. – Pierre Deris ? – Non, pas Pierre Deris. – Jean-Marie Prolier ? – Jean-Marie Prolier ? – De Vos ? – Non, il faut poser les bonnes questions. 03:09 – C'est une femme ? – Non, puisqu'il dit « il a été d'une forte corpulence ». – Absolument. – Ce n'est pas un Français ? 03:15 – Ce n'est pas un Français. – Un Américain ? – Un Américain. – Orson Welles ? – Orson Welles, bonne réponse de Christophe Barriot. 03:23 Pour Antoine Rabré, qui habite à Charnay, qui a dit, on dit toujours, il est mort sans le sou, comme si c'était une catastrophe. Moi, je trouve que c'est plutôt le bon timing. Philippe Gueluc ? Non. Français ? Pas français, américain. Jerry Seinfeld ? Non, mais on n'est pas loin. Stephen Wright ? Un animateur, toujours en… Hyperman ? Tony Carson ? Non, toujours en activité, d'ailleurs. 03:46 Un français ? 03:47 Non ! Américain ? T'es sourde ? 03:50 Oh les deux là ! Un animateur de talk show américain. Jimmy Fallon. Jimmy Fallon, bonne réponse d'Alexis Le Rossignol. Pour Richard Godard, qui habite Saint-Priest dans le Rhône, qui a dit si cette femme est en retard, c'est qu'elle viendra. Oh c'est Isabelle Mergaux, donc c'est Sacha Guitry. Oui, mais ça c'est Fabien, vous l'avez douté. Enfin, le maïs. Monsieur Barbier. 04:21 Une citation pour Marjorie Lolièvre. Marjorie Lolièvre, pardon. Elle habite Neuville, le Poitou, c'est dans la Vienne. Qui a dit « La différence entre un optimiste et un pessimiste tient au fait que le pessimiste est habituellement mieux informé. 04:33 » – Français. 04:34 – Un Français. – Specialiste du Mournois ? – Il est décédé. – Vivant, vivant. – Mais putré. 04:44 Si vous voulez. Était-il comédien aussi ? Comédien ? Sim. Sim, non. Non, Sim est mort. 04:51 Mais c'était un pot à Sim. 04:52 Un pot à Sim, un pot à Sim. Non, c'était un pot à G. 04:56 Non, est-ce qu'il était chez Bouvard ? 05:00 Je ne crois pas qu'il fût habitué des grosses têtes. Quand je dis je ne crois pas, j'en suis quasi. 05:04 Mais il vint, il vint. 05:06 Pardon ? 05:06 Il vint. 05:07 Comment ça ? 05:08 Vous dites il fut, donc moi je dis il vint aux grosses têtes. Non, il ne vint pas. 05:13 Il ne vint pas. 05:15 C'est le verbe venir. Lui, pas venir. 05:18 J'ai compris. 05:20 Je connais le passé simple du verbe venir. 05:23 C'est pas Bougenard. C'est pas Michel Bougenard. Il n'est pas vieux. Il n'est pas si vieux. 05:29 Ce n'est pas une citation de votre boulanger par hasard. Ou d'un type qu'on ne connaîtrait pas. 05:35 C'est un piège pour la télé ? Ah, c'est un prank ? Mais pas du tout. C'est une caméra cachée, dites-leur. Vous ne le connaissiez pas personnellement ? Non, non, je ne connais pas... 05:42 Il n'est pas dessinateur. 05:43 Ah, non, non, il n'est pas dessinateur. Mais il est quoi ? C'est un romancier ? Ah, un romancier, oui, il a publié des romans. Philippe Delerme. 05:49 Scénariste ? Scénariste ? Comment ? Est-ce que le pessimisme fait partie de son talent ? Est-ce que souvent, il écrit sur des choses... 05:57 Triste. 05:58 La différence entre un optimiste et un pessimiste tient au fait que le pessimiste est habituellement mieux informé. Effectivement, c'est quelqu'un qui s'y connaît un peu en forme de pessimisme. Économiste, non. Un homme politique ? Non. 06:13 Bon, est-ce qu'il est gentil ? 06:14 Oui, il est gentil. Est-ce qu'il porte des lunettes ? Non. 06:19 Est-ce que vous l'aimez bien ? Vous l'appréciez ? 06:22 Il n'a pas d'opinion. 06:24 Est-ce qu'il a beaucoup de cheveux ? 06:27 Mais non mais on essaye ! 06:29 Non mais c'est quelqu'un qui faisait du one man show, attention ! 06:32 Il a peut-être écrit un ou deux bouquins, mais pas plus que ça ! Cherchez pas parmi les écrivains ! 06:38 Jacques Villeray ? 06:39 Il est mort ! Non non, il n'est pas mort ! 06:42 Si, il est mort ! 06:43 Albert Dupontel ! Non mais il a raison, Gérard, il le tient ! Il faisait blablabla ! Non il faisait pas blablabla ! 06:48 Il faisait blablabla ! 06:50 Ah oui ! Merde ! Roland Magnan ! Roland Magnan ! 06:54 Bonne réponse ! 06:56 Bonne réponse de Christophe Barbier. 07:02 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 07:07 Puisque trois des Grosses Têtes étaient au départ de la route du Rhum, autant que je pose cette question maintenant. C'est 6500 kilomètres à faire pour tous ces bateaux. 115 bateaux qui sont partis depuis Saint-Malo hier dimanche sous un grand soleil, c'est vrai. Oui, il faisait très très beau. Ah, il faisait très très beau, tant mieux. Sur une mer plate, donc, en direction de la Guadeloupe. En vent arrière. Pardon ? 07:28 En vent arrière. Comment ça, en vent arrière ? Avec le vent soufflé par l'arrière. Ça arrive souvent. 07:32 c'est pour ça que je me mets derrière vous Gérard je voulais savoir si le petit trou à ton col c'est fait exprès c'est un style ou c'est parce que t'as pas d'argent ? 07:46 ça vient des Etats-Unis ah c'est fait exprès ? si Orlinsky avait ça je pense que tout le monde dirait il est beau ton pull et en fait je me suis dit je vais le porter quand même 07:54 Il a toujours eu un style décousu. Non, ça, on voit bien que vous avez un gros trou au niveau du cou. Ça tombe bien, il y a la télé. 08:03 Ça fait bien comme ça, non ? En Espagne et en Italie, on appelle ça d'ailleurs le trou du cou. 08:09 Depuis tout à l'heure, je m'interroge, parce que le trou, évidemment on fait de la radio, mais un peu de télé aujourd'hui, le trou fait à peu près 10 centimètres, donc je me dis que c'est forcément un style exprès. 08:19 Notez-le pour votre résumé, vous en reparlerez tout à l'heure, puisque je signale aux auditeurs que c'est Karine Lemarchand, pour la première fois, qui va tenter de faire un résumé en fin d'émission. 08:28 Et le public fait « Oh là là ! » Je les entends de là, quoi. « Oh là là ! » On est venus pour ça ? « Oh là là ! 08:35 » 08:36 Je pose ma question sur la route du Rhum. Très bien, on sait que le vent était derrière. On sait que 115 bateaux qui ont quitté Saint-Malo sous un grand soleil, une mer plate, tout ça, on l'a dit. Direction la Guadeloupe, parfait, tout ça, on l'a dit aussi. Mais sous la plume de Gilles Fester dans le Figaro, il était précisé que rarement, en 13 éditions, il y a eu 13 éditions déjà, depuis 1978, le départ de la route du Rhum avait offert de si belles conditions pour un départ. Dimanche, c'était bien sur le balcon du et nulle part ailleurs qu'il fallait être avec un bon anorak pour profiter du lancement somptueux de la plus prestigieuse des transatlants. 09:19 C'est un Cap Fréel ? Le Cap Grouin ? Non. Le Cap Fréel. Bonne réponse de Christophe Barbier. 09:31 Non, mais nous, ils m'ont expliqué. En fait, ils doivent vraiment attendre pour passer ce cap tous les uns derrière les autres. Sinon, ils sont éliminés. Ils ont une pénalité de 50 minutes. Ils doivent faire tout le tour pour revenir, etc. Vous êtes devenue une spécialiste. 09:44 Vous préparez une émission sur la navigation. Qu'est-ce qui se passe ? 09:47 Non, mais je m'intéresse quand même. Je trouve ça fou. 09:49 Elle a sauté sur le filet. 09:52 Comment ça ? Elle a sauté sur le filet. 09:54 Comment ça ? Il y a des filets sur les bateaux. Elle a fauté. Elle a fauté. 10:02 Elle a sauté avec ses chaussures à talons. 10:03 Je n'avais pas de talons. Pourquoi ? J'avais ces chaussures-là. 10:07 Vous avez été prise dans un filet, c'était quoi comme bateau ? 10:09 En fait, j'étais sur un grand trimaran. 10:13 J'allais dire un tonnier. Non, on peut tout dire de Karine, mais le ton, c'est plutôt de votre côté. 10:21 Merci. 10:26 Et ce n'est pas du ton mi-tuit. 10:28 Et on voyait vraiment que ses grandes jambes sautaient sur le filet. Moi, j'ai trouvé que t'étais... 10:34 Elle était en barésie d'un seul coup. 10:36 Non, mais elle était très très belle. Elle était très très belle, très souriante, lumineuse. Moi, j'ai adoré ton lancement de champagne, là. Et il a cassé du premier coup. 10:45 Est-ce que tu as cassé de la bouteille ? 10:47 Évidemment, ils m'ont dit sinon ça porte malheur. Moi aussi, ils m'ont entraînée. Vous avez pris qui la dernière fois ? Parce qu'il faut vraiment une conne pour louper une bouteille de champagne. C'était moi 10:58 Alors, c'était qui l'année dernière ? Je n'ai pas demandé, je ne sais pas. 11:02 Non, mais il n'y avait pas l'année dernière. Il est de cette année, le bateau. Eh oui. Enfin bon, bref, ils font pipi dans un seau. 11:08 Oui, qu'est-ce que vous racontez ? 11:10 Je suis allée visiter le bateau. Oui. D'accord ? En fait, pour que le bateau aille le plus vite possible, en fait, il minimise tout ce qui peut être alourdi. Il pourrait pisser dans l'eau, ça irait plus vite encore. C'est ce qui se passe un peu. Donc, en fait, c'est une espèce de petit trou dans lequel ils font pipi debout. Et il a un soin pour faire caca. Tu te dis, c'est des bateaux qui valent plusieurs dizaines de millions d'euros. Ils n'ont pas de toilette, par exemple. 11:34 Sur le bateau de Luc, il y a un trou dans le filet. 11:38 Il fait pipi dedans. 11:38 Non, il fait caca. 11:42 Les mailles du filet sont assez larges. 11:43 Il y a un trou pour ne pas que ça fasse... 11:47 C'était caché. Mais c'est compliqué de faire caca dans un filet quand la mer est démonstée. Tu vomis en même temps, en fait. 11:53 Non, mais il stabilise la mer le temps qu'il fasse caca. C'est marrant, grâce à vous, je vois la route du rhum vraiment différemment, je dois dire. 12:01 Merci les grosses têtes. 12:06 — Dominique, première auditeur ou auditrice, puisqu'il s'agit d'un prénom épicène. Dominique nous appelle pour son anniversaire, d'ailleurs, je crois. Bonjour, Dominique. 12:15 — Bonjour, Laurent. — C'est une femme. — Bonjour, Dominique. 12:18 — Bonjour, Dominique. 12:20 — C'est Dominique Féminin. 12:21 — Puisqu'effectivement, vous avez ce prénom épicène. D'ailleurs, je me suis fait reprendre à propos de ça, parce que dans ma pièce... — Oui, parce que dans votre pièce, c'est Gabriel. 12:29 Et Gabriel masculin, c'est L. Gabriel féminin, c'est deux L. Donc c'est un épicène à l'oral, mais pas à l'écrit. 12:35 Et donc il y a quelqu'un, les auditeurs, les spectateurs sont attentifs à tout, parce qu'il y a quelqu'un sur Instagram qui m'a dit, dans votre pièce, vous dites que Gabriel et Gabriel Le, c'est un prénom épicène. Or, ce n'est pas un prénom épicène. Parce que pour être un prénom épicène, il faut que ça s'écrive pareil, comme Dominique. Et donc dans ces cas-là, c'est encore mieux pour la pièce, vous savez ce que c'est ? C'est un prénom homophone. Homophone, oui. 12:58 Depuis deux jours, j'ai changé dans la pièce. Elle dit, c'est un prénom homophone. L'autre dit, homophobe ! Et c'est encore meilleur. Donc, je remercie l'auditrice qui m'a précisé, effectivement, qu'on ne doit pas dire épicène quand ça ne s'écrit pas pareil. 13:12 Ça s'entend pareil. Ça ne s'écrit pas pareil. 13:15 Gabriel et Gabriel. Dominique, c'est à la fois homophobe et épicène, Dominique. 13:21 D'accord. Vous m'avez appris quelque chose. 13:23 Eh bien, bon anniversaire. 13:24 Bon anniversaire quand même. Merci beaucoup. Très gentille. 13:29 Je vous en prie. On sent que vous êtes joyeuse pour votre anniversaire. Ça vous fait combien ? 13:33 Eh bien, 65. 13:34 Ah, c'est ça le problème alors. 13:35 Et voilà. 13:37 Non, je suis un peu émue, il faut tout vous dire. 13:39 Impressionnée par qui ? Junio, Karine Lemarchand, Christine Bravo ? Par tout le monde. 13:45 Par vous en premier et par tout le monde. 13:49 Moins par Christine Bravo tout de même. 13:51 J'adore Christine Bravo, j'aime tout le monde. 13:54 Oui, mais elle est populaire, c'est vraiment la fille, la girl next door, donc elle n'impressionne pas quand même. 14:00 Non, non, j'aime bien tout le monde. Oui, mais elle n'impressionne pas. Est-ce que Christine Bravo vous impressionne ? 14:07 Non. Non, j'aime bien, j'aime beaucoup, j'aime bien tout le monde. 14:13 Karim Lemarchand, elle vous impressionne ? 14:15 Elle est très belle. 14:16 Ah, vous l'avez remarqué vous aussi. Vous nous écoutez depuis combien de temps, Dominique ? 14:21 Alors, pour être honnête, pas depuis très longtemps. 14:24 Ah, comment ça se fait, ça ? 14:25 Parce qu'en fait, je suis à la retraite depuis le mois de juillet. 14:28 Ah, très bien ! 14:29 En fait, je vous écoute, enfin, je vous regarde surtout en podcast, voilà, depuis le mois de juillet. Mais je vous connais depuis longtemps, je vous regardais aussi. Très connu ! Je vous regardais quand vous passiez à la télé. Ah, très bien. 14:45 Mais qu'est-ce qui fait que d'un seul coup, vous êtes mis à la radio ? Parce que je ne passe plus à la télé. 14:48 Mais c'est ça. 14:52 Voilà, c'est ça. Parce qu'elle est retraitée, Laurent. Et comme elle travaillait dans une entreprise de pompes funèbres, c'était compliqué de vous écouter en travaillant. 15:01 Bon, on vous remercie en tout cas, Dominique. Bon anniversaire. On va vous envoyer des goodies. 15:06 Thibaut veut s'adresser à Karine Lemarchand. Un petit coup de gueule, d'ailleurs, contre Karine, je crois. Thibaut, bonjour. Bonjour. Bonjour. 15:11 Alors, bon, j'adore Karine Lemarchand, mais en effet, un petit coup de gueule parce que le lundi, je regarde les moraines entrées. Le mercredi, la France, on met un talent. Jusque-là, ma vie est passionnante. 15:23 Est-ce que je peux lire votre texte, Thibaut ? Je vais le lire parce qu'en plus, je crois que j'avais déjà un peu plaisanté là-dessus à propos de Karine. Je suis content que vous ayez mis en texte le fond de ma pensée parce que je lui ai déjà dit ça, moi, à Karine Lemarchand. Mais j'ai trouvé votre texte tellement drôle, Thibaut. Écoutez bien, Karine. Il n'y a rien de méchant. je vous rassure. Je vous écris de Lille pour pousser un petit coup de gueule contre Karine Lemarchand. Le lundi, je regarde L'amour est dans le pré. Le mardi, je regarde La France a un incroyable talent. 15:54 Et là, je découvre un nouveau phénomène télévisuel absolument fascinant. Karine Lemarchand est filmée en train de regarder et de commenter les émissions qu'elle est censée animer. 16:06 Je n'ai rien contre Karine. Mais il faut reconnaître qu'elle a inventé un métier formidable. Être payée pour regarder la télévision. Et plus précisément, regarder son propre travail. 16:17 En fait, au départ, ce n'était pas ça. C'est petit à petit qu'ils se sont rendus compte que je faisais des vannes toute la journée. Et ils m'ont dit, écoute, tu sais quoi, on va te filmer. Et de plus en plus, en fait, maintenant, ils les diffusent. C'est-à-dire qu'on vous voit en train de regarder l'émission. 16:28 Et vous ajoutez même, Thibaut, encore un podcast de Karine Lemarchand qui écoute un podcast des grosses têtes. 16:35 Et commentent vos blagues. Bah oui, pourquoi pas, il faut qu'on y pense, vous avez raison. 16:39 Je vais devoir faire ça déjà aujourd'hui, en fin d'émission. 16:41 Et à ce rythme, il conclut Thibaut, M6 pourrait bientôt lancer une émission où Karine Lemarchand se regarde en train d'en regarder. Karine Lemarchand qui regarde l'amour est dans le pré. Bravo, vous êtes malade, vous êtes rigolo Thibaut. 16:55 Je vous fais des gros bisous. 16:58 Continuez à écouter les grosses têtes. Damien maintenant, bonjour Damien. 17:02 — Bonjour à tous. 17:03 — Alors, Damien, c'est Alexis Le Rossignol qu'il veut s'adresser. C'est bien ça ? 17:08 — Oui, tout à fait. — Bonjour. — Non, je voulais dire que moi, j'ai découvert Alexis via les grosses têtes il y a quelques mois. Et là, en fait, il y a une dizaine de jours, il a mis un spectacle sur YouTube via son compte. Et je le conseille à tout le monde parce que j'ai été agréablement surpris. Je le connaissais juste à la radio et voilà, j'ai adoré son spectacle. Donc voilà, je le conseille à tout le monde. 17:29 Vous avez mis un spectacle entier sur YouTube ? Gratuitement. Gratuitement ? Un vieux alors ? Ouais, le précédent. 17:35 Le précédent. 17:36 Histoire de dire aux gens, venez voir le nouveau. Exactement. C'est pas con, hein ? Ça a marché. 17:39 Ben regardez. 17:41 J'aime pas beaucoup l'expression. C'était agréablement surprenant. Ça veut dire que je m'attendais à voir de la merde. 17:45 Je ne m'attendais pas à grand-chose de toi, mais finalement, ce n'est pas si mal. 17:48 C'est quand même les gens qui disent « Vous savez, moi, je suis bon public. 17:50 » C'était drôle. Après, je suis bon public. 17:54 C'est vrai que vous avez été agréablement surpris. Vous pensiez que ça allait être de la merde, hein, Damien ? 17:58 Du tout. Non, non, l'inverse. Non, mais c'est juste qu'à la radio, c'est quelques blagues par-ci, par-là. Et après, quand on passe sur un spectacle d'une heure et quart, on passe sur autre chose. 18:06 Damien, je suis agréablement surpris par votre appel. 18:10 Allez, on termine avec Stéphane. Bonjour Stéphane. 18:13 Bonjour Laurent, bonjour à tous. 18:15 Alors Stéphane nous a écouté en podcast et il nous a entendu parler de Stéphane Collaro. 18:20 Alors vous avez gâché la semaine dernière une journée en tierce pour moi. J'ai écouté votre podcast ce matin et toute la journée j'ai eu la chanson dans la tête qui c'est le plus balèze, c'est tonton maillonnette, qui c'est le plus costaud, c'est tonton Collaro. Toute la journée, ça part un petit peu au fur et à mesure, le soir ça commence à partir. Et au moment de passer à table, mon fils sort un tube de mayonnaise et c'est reparti. 18:46 C'est une vieille chanson en plus que Stéphane Collaro chantait, non pas sur RTL, mais sur Europe 1. Il a été animateur dans les deux radios. Écoutez, on est désolé d'avoir gâché votre journée. 18:55 Non, pas du tout, je plaisante. Et je suis venu voir votre pièce de théâtre mercredi dernier. 18:59 C'est pas vrai, Stéphane. 19:00 Oh oui, et depuis, du coup, j'ai venu avec ma femme. Et après avoir vu la pièce, je décide de divorcer, je deviens gay. 19:08 Rires 19:15 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL. 19:35 Pour ceux qui n'auraient pas remarqué, maintenant, je suis obligé de répondre à deux grosses têtes qui me disent bonjour huit fois quasiment par l'émission. C'est vrai que vous avez l'antériorité, monsieur. 19:43 Voilà, je pense que ça doit dater de 98 ou 99. 19:47 Il a inventé le fait de répondre bonjour à quelqu'un qui vous dit bonjour. Oui, c'est un peu comme votre idée de résumer en fin d'émission, vous voyez. 19:53 C'est un concept. Bonjour. 19:56 Non, mais effectivement, on n'est pas obligé de dire bonjour toutes les demi-heures. On dit bonjour au début. 20:00 Oui, mais il y a des gens qui arrivent par tranche de demi-heures. C'est vrai. Moi, je pense à ces gens-là tout le temps. 20:04 Si je dois redire bonjour à tous ceux qui me disent bonjour toutes les 30 minutes... Ce serait poli. On ne va pas s'en sortir. En revanche, je peux dire bonjour à Justine. Bonjour, Justine. 20:13 Bonjour. 20:14 Eh bien, voilà. Justine Noël. On n'a jamais été aussi près de vous, Justine. Vous êtes dans le Finistère. 20:21 C'est ça. 20:21 Et vous nous écoutez depuis longtemps ? Vous avez 29 ans. Vous êtes toute jeune ? 20:25 Je vous écoute depuis que je suis petite avec mon papa. 20:28 Ah, ça fait plaisir. 20:29 Et ensuite, quand j'étais infirmière libérale, je vous ai écouté aussi. Et depuis, j'ai toujours continué. 20:35 C'est-à-dire que vous avez arrêté d'être infirmière, c'est ça, Justine ? 20:38 Oui, c'est ça. Je suis en reconversion professionnelle. 20:40 De quoi ? Dans la restauration. Comment une infirmière peut passer à la restauration ? 20:45 Parce qu'elle est devenue spécialiste en compote et potilu. 20:50 Voilà. Et puis derrière, le restaurant va s'appeler « Comme à l'hôpital ». 20:55 Un coffret Thalasso Valdis Resort, escapade océane, deux nuits avec six soins. Un coffret qui va vous permettre de vous ressourcer au grand air, face à l'océan. Justine, c'est pas mal. Ce sera à Roscoff, ou encore à Douarnenez en Bretagne, ou Portnichet, près de la Bôle, en Loire-Atlantique, ou même Saint-Jean-de-Mont en Vendée. Vous choisirez une des quatre Thalasso Valdis Resort sur thalasso.com. 21:18 Laurent, un petit mot d'explication, parce que vous parlez de deux nuits avec six soins, mais les soins de nuit, ça ne correspond pas à... – Expliquez-nous en détail. 21:27 – Alors, c'est un coffret de deux nuits. 21:33 – Oui. – Et la journée, vous êtes virés. 21:34 – Et les six soins auront lieu le jour. – Ah, d'accord. Est-ce qu'il y a à manger ? 21:41 – Vous verrez bien tout ça, le détail, sur talasso.com. Justine, pour ça, en tout cas, il faut retrouver la vraie info parmi les fake news. Et nous allons commencer tout de suite par Philippe Gueluc. 21:51 Natacha Polony a annoncé avoir reçu le soutien de Jean-Pierre Chevènement, âgé de 87 ans. C'était juste après qu'elle ait levé son pied qui était sur le tuyau d'oxygène. 22:03 Christophe Barbier ! 22:06 Fête de la Toussaint, Edouard Philippe a été vu en train de fleurir les sondages de Gabriel Attal. 22:13 Alexis Lerossignol. Interviewé ce matin sur RTL par Marc-Olivier Fogiel, l'astronaute Sophia Deneau s'est mise à pleurer à propos des souffrances des Français. Ce qui confirme qu'il faut envoyer Emmanuel Macron dans l'espace. Karine Lemarchand. 22:27 Christine Bravo était hier à Saint-Malo au départ de la route du Rhum. Les navigateurs sont partis plus vite que d'habitude. 22:36 Christine, bravo ! Karine Lemarchand était hier à Saint-Malo pour baptiser un bateau qui allait s'élancer sur la route du Rhum. Le bateau s'appelle le Joestar. 22:47 Gérard Junio. Formule 1. Le jeune Italien Kimi Antonelli est devenu hier à 20 ans le plus jeune champion du monde de l'histoire de la Formule 1, alors qu'il avait été orienté vers la marche à pied par Parcoursup. 23:01 Alors, qui a dit la vérité, Justine ? 23:04 Oui, allons-y. 23:09 Oui, effectivement, quoi qu'on n'en sait rien. On ne sait pas comment elle a obtenu le soutien de Jean-Pierre Chevènement. Natacha Polony, peut-être qu'il est retourné dans le coma, le pauvre Chevènement, quand même. 23:21 Bravo, je ne pense pas non plus. 23:23 Alors, Christine, bravo, non. C'est bien la route du rhum, mais pour autant, Joestar n'a rien à voir avec ce rhum-là. Même si c'est vrai que c'est un spécialiste du rhum. Oh que oui ! 23:32 Ah oui, vas-y, raconte ! C'est la seule personne qui est capable de boire une bouteille de rhum, de vomir, pour faire de la place et de recommencer au rhum. J'ai jamais vu ça. Eh ben, c'est une super combine, tu vois. 23:47 Si t'avais su... 23:53 Bon, en tout cas, effectivement, ce n'était pas Christine Bravo qui avait la vraie info, même si tous les chemins mènent au Rhum, manifestement. Justine, il vous reste qui, alors ? 24:02 Christophe Barbier, je ne pense pas non plus. 24:04 Alors, c'était quoi ? Oui, Edouard Philippe en train de fleurir les sondages de Gabriel Attal, encore qu'il aurait pu l'avoir fait. Karine Lemarchand non plus. Donc, il vous reste ? 24:14 Gérard Jumeau et Alexis de Rossignol. 24:18 C'est Alexis de Rossignol. Oui ! 24:19 Bravo ! 24:23 Parce qu'effectivement, ce matin, Sophia Nau s'est vraiment mise à pleurer sur l'antenne de RTL. Et Marco n'a rien dit de méchant. C'est juste qu'elle a évoqué les soucis qu'avaient les Français. Et comme on est hypersensible quand on revient de l'espace, d'un seul coup, on pleure pour un... 24:39 Elle pleure beaucoup depuis son retour. 24:40 Ah, c'est vrai ? Oui, oui. C'est fou. 24:43 Claudie Aigneret était beaucoup plus dure. Elle est devenue ministre. 24:48 Mais effectivement, tout le reste avait un semblant de vérité. Il faut quand même bien dire les choses. Le soutien de Jean-Pierre Chevènement à Natacha Polony, ça a surpris Christophe Barbier. 24:58 Non, pas du tout, parce qu'il est tout à fait souverainiste. Elle l'est aussi. Ils ne sont pas très européens. Elle est pour l'industrie. C'était son grand combat. Elle est parfaitement dans la ligne de Chevènement. Et elle aura encore moins de voix que lui à l'arrivée. 25:09 Est-ce qu'elle aura 500 signatures ? 25:12 Ça va être très difficile pour Natacha. 25:13 Et s'il y a les coiffeurs qui se solidarisent ? 25:16 On en est à combien de candidats, là, maintenant ? En 47 ? 25:20 Oui, à peu près, on est à une quarantaine. 25:21 Est-ce que c'est pas un record ? 25:23 Ce qui m'a plu ce matin dans la presse, c'est qu'ils disent « Xavier Bertrand se prépare, on l'attendait plus, celui-là ». 25:28 Oui, il a réuni des sénateurs vendredi, il va réunir des députés bientôt, et il sent que son heure approche. 25:33 Et Hollande alors ? 25:34 Ah bah Hollande est là en embuscade, il attend que Glucksmann... 25:37 Mais pourquoi en embuscade ? 25:38 Il attend que Glucksmann dérape. Dès que Glucksmann a un faux pas, hop, il se précipite. Et sinon, il n'ira pas ? Ah sinon, il aura du mal quand même. Mais j'espère qu'il aura du mal. Non, il y a Auron Berger aussi. Moi, j'y pense aussi. Tu vois ce mec revenir ? 25:49 Moi, j'y pense aussi, parce qu'il n'y a pas de raison, franchement. Alors écoutez, franchement, entre Natacha Polony... Éric Zemmour. Émeric Caron qui s'est lancé dans la politique. C'est à cause de toi tout ça. C'est pour ça autant que je me présente moi-même. 26:13 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 26:18 Une question qui va concerner deux Italiens dont on reparle dans la presse aujourd'hui. J'espère que vous les connaissez et que vous saurez répondre. Je parle de Giuseppe Farina et d'Alberto Ascari. Pour quelles raisons en reparle-t-on dans les journaux aujourd'hui ? 26:32 Ils ont inventé quelque chose. Ah non, ils n'ont rien inventé. 26:35 Farina a co-inventé les crêpes. 26:38 C'est une voiture. C'est des gens de spectacle ? Qu'est-ce que vous dites, Gérard ? Des gens de spectacle ? Oui, il n'articule pas. Mais c'est incroyable, Gérard. Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a encore ? 26:47 Plus ça va, plus... Plus t'es sourde. Je te l'avais déjà dit il y a 5-6 ans. Et c'est de pire en pire. 26:56 Mais t'as pas pris des cours de diction dans ton métier ? Parce que quand je te vois au cinéma, je comprends ce que tu dis. Il est doublé, il est doublé. 27:06 C'est Thierry Lhermitte qui le double. Est-ce que c'est une nouvelle économique ? Ah non, du tout. Ils sont vivants ? Est-ce qu'ils sont vivants ? Non, je ne suis pas sûr que Giuseppe Farina et Alberto Ascari soient encore vivants. 27:19 C'est dans le domaine de la littérature ! 27:23 Pas du tout. Est-ce que c'est sportif ? Oui. 27:28 Ils ont gagné quelque chose, tous les deux, à base de vélo. 27:32 Mais il y a longtemps. À base de vélo. À base de Rome ? Et pourquoi on en reparle aujourd'hui ? 27:37 Parce que c'est la route du Rome. Coureurs automobiles. C'est parce qu'il y a ce jeune champion qui vient de tout remporter. Kimi Antonelli. 27:46 Et eux, c'est les deux premiers à avoir gagné pour l'Italie. Il n'y avait pas eu d'Italiens qui avaient été champions du monde depuis 73 ans. Rendez-vous compte. Ça date des années 50. Il n'y en avait pas eu depuis les deux derniers et les deux premiers en même temps. D'ailleurs, les premiers et les derniers sont Giuseppe Farina en 1950 et Alberto Ascari en 1952 et 1953. C'était les seuls Italiens champions du monde de F1. Et c'est arrivé à nouveau ce week-end. Voilà pourquoi c'est un événement pour l'Italie. 28:16 Bonne réponse ! de Philippe Belut et Christophe Barbier. 28:24 C'est effectivement dans l'équipe qu'on nous reparle de ce premier Italien depuis 73 ans, le plus jeune aussi de l'histoire. Ça, c'est une autre de ses performances puisqu'il a 20 ans. Et en plus, ce n'est pas que d'un peu, parce que l'ancien plus jeune, si j'ose dire, c'était l'Allemand Vettel qui avait 23 ans quand il a été champion du monde. Donc on a gagné 3 ans d'un coup à 20 ans. C'est vraiment un exploit d'être champion du monde. Et en plus, l'Italien, ce n'était pas arrivé depuis plus de 70 ans. 28:50 – Il avait un A à la fin. 28:52 – Oui, il avait un A sur sa voiture. 28:55 Il a à peine son permis. Apprenti, vous voulez dire, j'ai bien compris, monsieur Juniot. Il a passé son permis le 28 janvier 2025. C'est pas vrai. Il y a un an et demi seulement qu'il a le permis, parce qu'il fallait avoir l'âge pour aller avoir le permis. Il était déjà pilote professionnel qui n'avait pas le permis. Non, mais vous, vous remplacez vraiment Paul Alcarat. C'est-à-dire que vous connaissez même la date du permis de conduire du mec, là. C'est dans la presse aussi, ce matin. 29:15 Bon, après. J'ai une autre question qui n'a rien à voir avec la F1 et c'est pour Michel Rodolphe qui habite Lisieux. C'est qu'on nous a annoncé les nouveaux jurés de The Voice. Ça va commencer à se tourner la 16e saison en décembre prochain. Et c'est la première fois, je pense, que cela va arriver. Il n'y a qu'un ancien dans le jury de The Voice, c'est Mika. Bon, il y a aussi le rappeur qui était déjà là, je crois, l'année dernière, qui s'appelle Take, qui sera là. Mais enfin, quand même, ce n'est pas un historique, on va dire, de The Voice. 29:46 Mais plus de Florent Pannier, plus de Zazie, plus de Vianney, plus tous ces gens-là. Qui sont les deux jeunes femmes ? 29:53 Marine. 29:53 Alors, il y a Marine. Pas Marine Le Pen, Marine la chanteuse. Effectivement. Et l'autre, une pas connue. Alors, voilà. C'est un prénom. 30:03 Que vous croyez qu'elle n'est pas connue ? 30:04 Eva... 30:05 C'est un prénom, effectivement. C'est que des prénoms. Les filles, elles n'ont que des prénoms. 30:10 Les garçons aussi, elles n'ont que des prénoms. Non, non, mais comme nom d'artiste. 30:15 C'est vrai, il y a eu Angèle, il y a eu Adèle. 30:17 Cerise ? Pardon. Cerise ? Ah non, ce n'est pas le groupama qui va. Ève, elle ne s'appelle pas Ève. Non, non plus. 30:25 C'est un prénom français-français. 30:27 Josiane ? Comment vous dites ? Josiane. Non, ça, c'est votre copine. 30:31 Est-ce que c'est un prénom français-français ou un peu d'origine étrangère ? 30:35 Ah oui, c'est un prénom très très français. Elle a fait d'ailleurs un gros succès récemment avec sa chanson « Viril » et qu'on a choisie d'ailleurs et qu'on va écouter dans un instant sur RTL. Et vous vous la connaissiez Laurent, bien sûr. Je l'ai reçu il y a longtemps maintenant et elle a fait parler d'elle grâce à son troisième album « Millenium ». Oui, en fait, elle avait fait un album il y a très longtemps. Ne lève pas la main comme ça, s'il te plaît. Elle a 35 ans. Elle a fait un succès avec son titre « Je t'accuse » sur les violences sexuelles et sexistes. 31:07 Et puis là, maintenant, c'est sa chanson « Viril ». Emilia ? Non. « Je t'accuse », non ? 31:11 Prénom épicène ou épiphone ? 31:15 Homophone. Je ne connais pas d'homme qui s'appelle ainsi. Qui s'appelle comment ? Est-ce que c'est un vieux prénom ? Oui, plutôt. Hortense. Léa. Léa, non. Suzanne. Hélène. Suzanne, bonne réponse d'Alexis Le Rossignol. C'est Suzanne qui chante viril. 31:35 Parler que je suis forte comme un garçon, que je me bagarre comme un garçon, que j'ai l'air manqué comme un garçon, on dit que j'en ai dans le pantalon. Mais moi je suis forte comme une fille, je sais me battre comme une fille, j'ai la tête haute comme les autres, les autres filles. 31:51 Il paraît que je marche comme un garçon que je dirige, que je suis pas sage quand je me force pas à sourire. Mais on m'écoute pas comme une fille, on me reluque comme une fille, on m'explique tout, on m'explique même le mansplaining. Ici je dessine une case à ma manière, avec quelques traits de travers, quelle importance si je l'ai. Viriloc ! 32:20 Gamine, maman sait que je suis masculine Une fille virile Une fille virile Parait que je me sape comme un garçon Que j'ai de la poigne comme un patron Je pars à la guerre, je défends mon frère Je fais des affaires comme un garçon Mais moi je bosse comme une fille Je suis patronne comme une fille Je défends mes droits, je peux les perdre comme les autres filles C'est pas mon genre, comme un garçon, de me laisser faire. 32:53 Mais comme une fille, on m'a appris à toujours me taire. Rendre pas trop tard, comme une fille. Change de trottoir, comme une fille. Marche plus vite, comme les autres, les autres filles. Et si je dessine une case à ma manière, avec quelques traits de travers, quelle importance si je l'ai. Viril. 33:21 Maman sait que je suis masculine Une fille virile Une fille virile Virile, fille virile, depuis que je suis gamine, maman sait que je suis masculine, une fille virile, une fille virile. 34:09 C'était Suzanne sur RTL qui sera donc dans le jury de The Voice. Ça a rajeuni le jury quand même. 34:16 Ah moi j'ai tourné mon fauteuil en l'écoutant. 34:19 Elle a une voix touchante. C'est vrai que d'aussi jeune chanteuse, 35 ans Suzanne, ou même Marine, très jeune aussi, qui font maintenant partie du jury de The Voice, c'est assez étonnant. Qu'est-ce qu'il y a ? 34:28 Je ne vois pas la légitimité réelle, parce qu'elles n'ont pas un métier énorme pour devenir coach. Surtout la petite Marine, que je trouve adorable et qui chante très bien. La meuf, ça fait deux ans qu'elle est dans le circuit. Elle doit juger des jeunes talents qui arrivent. 34:46 En même temps, toi, est-ce que c'est parce que tu es vieille que tu as le droit de donner ton avis ? 34:50 C'est pas faux. Non mais c'est pas faux. Mais non. Il est engagé dans le jury de The Vioc. 35:01 On devrait faire ça. 35:05 Avec des candidats. Dépêche-toi. 35:08 C'est un autre système de fauteuil. C'est un fauteuil roulant. 35:12 Est-ce que vous pourriez chanter un peu plus fort ? 35:16 Voulez-vous danser, grand-mère ? Voulez-vous danser, grand-mère ? 35:23 Tout comme au bronze de temps, quand j'avais toutes mes dents ? 35:31 Ah bah oui, puis les gens suivraient l'émission sur leur Ehpad. 35:34 Je suis d'accord avec Christine. Je pense que pour donner des conseils, il faut avoir un peu de bouteilles et il faut avoir un peu de... C'est Joyster qui disait ça. 35:48 Bon, écoutez, en tout cas, on souhaite à Suzanne et à Marine d'être des bons jurés dans The Voice. Place aux jeunes ! 36:00 Les grosses têtes sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Riquet. 36:04 Toujours avec Christine, bravo, Karine Le Marchand, Philippe Deluc, Gérard Rignot, Christophe Barbier, bonjour Philippe, et Alexis Le Rossignol. Bonjour. Bonjour Alexis, j'en peux plus, bonjour. La question concerne Halloween, maintenant c'est Halloween quand même ce week-end. 36:18 Bah oui, Christine a gardé son costume. 36:22 T'es vraiment une saloperie. 36:24 En plus, je te trouve très élégante aujourd'hui. 36:27 Je ne sais pas ce qu'il se passe. Franchement, tout en blanc. 36:30 Toute blanche virginale. Avec un petit collant. Même la tête. 36:43 Elle forme un joli duo. C'est le yin et le yang. Mais sans la philosophie. 36:51 Pour Enora Caillot, qui habite Brest, la question concerne Halloween, puisque d'un seul coup, je ne sais pas pourquoi, Halloween m'a fait penser à ce film. Enfin, à cette expression, d'ailleurs. Du commu ? Non, j'avais oublié que c'était un film, mais c'est cette phrase « Chéri, fais-moi peur ». Vous vous souvenez de cette phrase ? « Chéri, fais-moi peur ». 37:11 Chéri, 37:21 Tcha-tcha. 37:24 J'adore. 37:28 Et je me suis demandé, mais d'où venait cette phrase que je connaissais, « Chéri, fais-moi peur ». J'étais même pas né quand le film est sorti, c'est-à-dire. C'est un film qui date de 1958, « Chéri, fais-moi peur ». Un film de Jack Pinotto. Je profite de la présence de M. Juniot pour poser cette question. C'est une encyclopédie du cinéma, Gérard Juniot. Et j'aimerais que vous me donniez le nom du héros principal. – C'est Daricol, non ? – Mais comment vous savez ça ? 37:51 – Il a tourné beaucoup avec Jack Pinotto. 37:53 – Eh ben oui, c'est Daricol. Bon, la réponse de Gérard Juniot. 38:00 – Effectivement, c'était un film avec Daricot, les Sophie Daumier, Jacqueline Maillan, Roger Carrel, une fine équipe Jacques Dufilo, Pierre Mondi à l'époque, et ça s'appelait « Chéri, fais-moi port ». – C'est lui qui avait fait le triporteur. – Bien sûr, ah oui, Daricot le triporteur, mais c'est vrai que c'était aussi Jacques Pinotto, vous avez raison monsieur. – Ça n'a rien à voir avec Claude Pinotto. – Qui a fait la boum, lui. Un Pinotto peut en cacher un autre. 38:24 – Rien à voir avec Pinocchio non plus. – Lui avait le nez qui s'allongeait lorsqu'il mentait. 38:30 D'accord. Il y a eu une version un peu... Olé, olé. 38:33 Voilà, c'est pas le nez qui s'allongeait. 38:36 C'était Pinocu, ça. C'est sale. Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Non, rien. J'adore te regarder... Oh là là, quel laisse-cul ! J'adore, Junio. Mais je me pose une question. Est-ce que tu te teins les sourcils ? Non, pas du tout. 38:54 Parce que tout est blanc sauf les sourcils. Et de loin, on dirait un panda... 38:59 Et vous n'avez pas vu les couilles ? 39:03 Et en bas, c'est mitigé. 39:04 C'est un mitigeur. 39:08 Pourquoi ? 39:09 Parce que ça blanchit. 39:10 Ah bon ? Parce qu'il tresse des poils, toi. Bah oui. 39:14 Comment ça ? 39:14 Christine, non, il y a eu trop de passage. 39:20 Mais contrairement à toi, moi, mes poils ne sont pas secs. 39:27 Mais t'es folle ! « Mais moi, j'ai un mari, salope ! 39:34 » Vous, on sait très bien, on en a parlé l'autre jour, que vous préférez que… Enfin, j'ai rien dit. « Je préfère quoi ? » « Vous l'avez souvent dit ici… » « Que quoi ? » « Que vous préférez qu'il passe par derrière. 39:46 » « Mais c'est lui qui préfère, comme ça il ne voit pas sa tête ! » « Qu'est-ce qu'elle a dit ? » 40:00 Je change de sujet, si vous le voulez bien. Sans transition, pour... 40:05 C'est le cas de le dire. 40:08 Pour Élise Thomas, qui habite Saint-Dié, dans les Vosges, on nous a parlé ce week-end des 100 ans de la mort de quelqu'un. La date était le 31 octobre, pour être précis. Mais comme on n'était pas à l'antenne, je profite de ce jour pour vous poser la question. 40:23 – Et donc vous voulez dire que si cette personne n'était pas mortie à 100 ans, elle aurait 200 ans aujourd'hui ? – Oui, puisque c'est les 100 ans de sa disparition. 40:30 – Marie-Antoinette ? – Non, le 31 octobre, d'ailleurs c'est drôle parce qu'il ressemblait, j'ai vu la photo, on croirait Philippe Bouvard, c'est assez fou, vous irez vérifier. 31 octobre 1926, à 52 ans, il est mort, donc assez jeune je dois dire. Et alors c'est assez étonnant parce que pour commémorer sa disparition, certains sont allés au cimetière juif dans le Queens à New York. – Il était juif. – Oui, d'autres sont allés à Budapest. – Oh là là là ! – Il y a sa maison… Stéphane Zweig, Stéphane Zweig. 41:03 Non, ce n'est pas Stéphane Zweig, il est mort au Brésil, Stéphane Zweig. Sa maison natale est à Budapest, en Hongrie. À Kafka ? Là aussi, il y a eu des célébrations, vous voyez. Ce n'est pas Kafka ? Non, ce n'est pas Kafka. C'est un musicien ? Et je vais vous aider en disant que Tony Curtis a joué son rôle au cinéma. De qui s'agit-il ? Tony Curtis ? Un hongrois ? Alors, d'origine hongroise, effectivement. C'est quoi un musicien ? 41:26 Un acteur, c'est le nom d'un acteur. 41:27 Un acteur, alors... Il jouait la comédie en tout cas, mais il n'était pas acteur. Un jazzman, non. Un acteur de théâtre. Effectivement, né à Budapest, mais il est parti aux Etats-Unis. Il est mort d'ailleurs à Détroit, aux Etats-Unis. Il est devenu américain. Il y a 200 ans. Oui, puisqu'il est mort le 31 octobre 1926, il y a 100 ans, quasiment jour pour jour. Compositeur. Compositeur, non. S'il jouait la comédie, il était acteur, enfin comédien. 41:51 Non, il y a 200 ans, non. 41:53 Non, il y a une façon de jouer la comédie. C'est quoi, un imitateur ? Un imitateur, non. 41:58 Il faisait du Music Hall. Petoman ? Petoman, non. Un chanteur ? Un chanteur, non. Ce n'est pas Barnum ? Est-ce qu'il était très connu, Laurent ? Quand même, puisque je vous dis que Tony Curtis a joué son rôle au cinéma, il faut quand même qu'il soit très connu. Un artiste de cirque ? Buffalo Bill ? De cirque, il ne passait pas dans un cirque, mais en tout cas, c'est un artiste de Music Hall. 42:19 Est-ce qu'il a un nom qui sonne hongrois ? Laszlo, machin. Il se transformait ? 42:25 C'est un magicien. Un magicien. Houdini. Bonne réponse, Gérard Juniot. 42:36 Harry Houdini, qui d'ailleurs avait pris ce pseudo Houdini en hommage à un autre magicien qui s'appelait Houdin, qui lui était français. Mais Houdini vient de Budapest, il a fait carrière aux Etats-Unis. C'était un spécialiste, je ne sais plus comment on appelle d'ailleurs cet exercice, quand on s'attache avec des tas de chaînes, des cadenas. Le bandage, le masochisme. 42:57 Et on te plonge dans l'eau et t'as une demi-seconde pour sortir. Exactement. 43:02 Et regardez sa photo, je vous jure, c'est Philippe Bouvard. C'est incroyable physiquement. Tony Curtis a joué Houdini, le grand magicien. C'était un film de 1953 où il jouait le rôle de ce grand magicien. Pour moi, Tony Curtis, c'est surtout amicalement votre. Danny Wilde. Voilà, la série où il joue Danny Wilde. Et grâce à la voix et au doublage de Michel Roux, il est devenu effectivement immortel chez nous en France. Tony Curtis a joué aussi Houdini, dont on a célébré ce week-end, le centenaire de la disparition. 43:37 Le livre du jour s'appelle Alaska. C'est un roman signé Fabrice Caro. On adore Fabrice Caro parce que ses romans sont souvent très drôles. Et c'est le cas encore de celui-ci. On aura M. Fabrice Caro dans un instant au téléphone sur le bandeau rajouté par l'éditeur Gallimard dans la collection Signe. J'allais dire l'objet du délit, pas tout à fait, mais l'objet autour duquel tourne essentiellement, pas seulement, mais essentiellement ce roman. On y viendra dans un instant. Je peux vous raconter que c'est l'histoire d'un écrivain qui a 55 ans. On lui demandera si c'est totalement autobiographique ou pas à Fabrice Caro. 44:12 Mais pour ses 55 ans, les filles de cet écrivain ont décidé de se cotiser pour lui acheter... Le début de ce qu'il considère, lui, être la déchéance, en fait. Parce que, voilà, quand on rentre dans cette ère, c'est que vraiment, c'est le début de la fin. Qu'est-ce qu'on lui a offert pour ses 55 ans ? Un sonotone ? Un sonotone, non. Une couche ? Une couche, non, pas quand même. Un déambulateur ? Un déambulateur, non. Une canne, c'est bien. Non. Alors, il faut expliquer qu'il a eu un accident de moto avant, qu'il a dû faire de la rééducation. 44:44 Et donc là, on décide de lui... Un vélo d'appartement. Un vélo d'appartement, bonne réponse de Christophe Barbier. Bonjour Fabrice Carreau. Bonjour. C'est vrai que c'est un peu ça au départ, et ce n'est pas pour rien que l'éditeur a mis ce vélo d'appartement en photo sur le bandeau de votre roman qui s'appelle Alaska. D'ailleurs, le vélo d'appartement est plus explicite que le titre lui-même. Je ne sais pas si vous voulez expliquer le titre, Fabrice Carreau. 45:09 – Mes titres, c'est toujours des trucs d'escroc. Je sois des mots que j'aime bien, puis je me débrouille pour les justifier dans le livre. 45:14 – Voilà, c'est ça. 45:15 – Alors là, il y a un petit lien, il y a quand même un petit lien avec une histoire de congélation. – Voilà. – Le lien est assez loin. 45:21 – Alors, l'histoire de congélation, c'est que ça, je ne connaissais pas ce truc. Qu'est-ce que ça existe vraiment ? D'ailleurs, c'est une des filles de votre personnage, Émilien Bory, qui est écrivain, qui… lui conseille un jour, quand on est emmerdé par quelqu'un, de mettre son petit nom sur un bout de papier et le foutre dans un congélateur que ça va être comme lui porter à un mauvais sort. C'est bien ça ? 45:41 Oui, c'est ça. Je ne connaissais pas non plus. C'est un jour une amie qui arrive chez moi, qui me dit qu'elle avait des soucis au boulot. Elle me dit « Mais c'est bon, mon collègue, je l'ai congelé. » Et sur le moment, elle m'a fait un petit peu peur. En fait, elle m'expliquait que c'était un truc, une espèce de magie blanche. Il fallait écrire le petit nom sur un morceau de papier, le mettre au congélateur. Et on n'est plus embêté par l'âme parasite. Et j'ai appris... J'ai fait ça avec les épinards. J'ai appris que c'est un truc que des gens faisaient. 46:06 Est-ce que ça marche en politique ? 46:09 Vous, votre héros, Émilien Boury, il le fait avec un critique qui a dit du mal de lui, qui l'a trouvé poussif. En tout cas, son écriture, il l'a trouvé poussif. Ça ferait un très bon film, votre roman, parce que c'est comme si d'un seul coup, tout s'accumulait sur ce personnage en même temps. C'est-à-dire qu'on lui offre un vélo d'appartement, il n'a vraiment pas envie de ça. On lui fait un anniversaire surprise, il déteste les anniversaires surprises. Un de ses gendres lui a offert un cadre floral, et il trouve ça tellement moche qu'il enlève à chaque fois le cadre floral, et il le remet uniquement le jour où son gendre vient. 46:46 Nous, on a même un jour reçu un truc affreux, un vase d'une dame qui venait faire le ménage chez nous, et on l'a offert l'année suivante à la tombola de l'école des enfants. On l'a regagnée ! 47:00 Cet écrivain, qu'est-ce qui lui arrive ? Il va essayer de chercher un cadre pour remplacer le cadre floral qu'il ne retrouve plus. Et là, sur la route, il y a un mec qui se tourne vers lui et qui donne son nom et qui lui dit... Tu te souviens pas de moi ? On était copains à l'école. Ah, mais t'es devenu écrivain, on fait une photo. Bon, alors lui, d'abord, il est content que l'autre sache qu'il est devenu écrivain, et il fait la photo. Puis, pour être sympathique, qu'est-ce qu'il fait ? Il met le pouce en l'air, là. Sauf que le mec, on va découvrir, c'est un néo-nazi. 47:34 Et donc, qui se retrouve ? sur les réseaux sociaux, avec une campagne terrible contre lui, et tout le monde s'en mêle, évidemment. Et au début, on lui dit, calme-toi, il faut laisser passer le truc, t'es pas non plus un si grand écrivain, personne n'en parlera. Et tout le monde s'en mêle, c'est à mourir de rire. À propos du vélo d'appartement qu'on lui offre, en plus, c'est un faux anniversaire surprise, parce que sa femme l'a prévenue que ses filles voulaient lui faire un anniversaire surprise, donc il est obligé de faire semblant, évidemment, que c'est une surprise, alors qu'il déteste en plus les surprises. 48:06 Et quand on lui offre le vélo d'appartement, parce que ça aussi, il le sait qu'il va recevoir un vélo d'appartement, il dit, un vélo d'appartement, ça alors, pour une surprise, vous m'avez gâté, il ne fallait pas. Cette dernière phrase était la seule sincère du lot. 48:23 J'ai dû soigner mon intonation car tout le monde a paru soulagé. Il faut dire que votre héros, sa femme l'a quitté. Il y a aussi un passage très, très drôle. C'est que sa femme l'a quitté. Elle est avec un mec, évidemment, un peu plus jeune qui s'appelle David. Et vous dites, David avait toujours tenté de créer un rapport d'amitié avec moi quand nous nous croisions. Il avait une manie qui me dérangeait, une sorte de tic d'amitié. Alors que nous discutions debout, face à face, il me posait la main sur l'épaule. Une main plaquée sur mon entrejambe ne m'aurait pas paru moins intrusive. 48:54 C'était d'autant plus décalé que je restais moi les bras le long du corps, raide comme un piqué, dans une criante d'isymmétrie affective. Je trouvais son geste condescendant, colonial. Le geste de celui qui s'adresse aux bons sauvages pour le détendre et l'amadouer. Nous sommes venus massacrer ton peuple et piller les terres, mais c'est pour ton bien. Tu verras, nous t'apporterons le christianisme et la civilisation. Tout le monde en sortira gagnant. C'est ce qui vous est arrivé ? Il y a votre femme qui est partie avec un autre, Fabrice Carreau ? 49:25 Non, ça va, je touche du bois, pas encore. Non, ça, ça fait partie de la partie fiction. Il y a pas mal d'autobiographies dans ce que j'écris, mais ça, voilà, touche du bois, c'est pas encore arrivé. 49:35 Un dernier mot, Fabrice Caro, sur votre double, parce qu'on peut considérer que c'est votre double, l'écrivain dans ce livre, même si ça n'est pas vous, mais puisqu'il est écrivain, à un moment donné, une de ses filles résume son métier d'écrivain quand elle le présente justement à son fiancé. Elle dit, ce qu'il écrit, c'est des histoires de névrosés qui rencontrent d'autres névrosés qui discutent de choses de névrosés. Et puis des fois, au milieu, il y en a un qui réussit un truc, mais ça reste assez rare. Est-ce que c'est un résumé de votre œuvre à vous aussi ? 50:04 Oui, je crois que tout est là. Je crois que ça résume à peu près quasi tous mes livres, je crois. 50:09 En tout cas, le dernier s'appelle Alaska. C'est à nouveau très drôle. On peut vous le conseiller. C'est signé Fabrice Carreau et c'était le livre du jour. 50:21 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. Une question intéressante, enfin du moins je crois qu'elle est intéressante, c'est dans Le Monde que j'ai trouvé cet article qui, je dois dire, m'a assez surpris, étonné, puisqu'on nous dit qu'il faut un mois. Un mois en Suède, c'est le record. Mais un mois, pourquoi ? Pour trouver un rendez-vous chez un médecin ? Non, pas pour un rendez-vous chez un médecin. C'est un record de rapidité ou c'est un record de lenteur ? Alors, c'est plutôt un record de lenteur. Parce que chez nous, c'est à peu près 5-6 jours en France. 50:53 Alors qu'effectivement, en Suède, il faut en moyenne, on va dire, entre 25 et 30 jours. 50:59 C'est attendre les résultats du bac, par exemple ? Non. 51:01 La livraison d'un colis par la poste ? Non. 51:03 C'est administratif ? Administratif, non. Est-ce que c'est nouveau ? Comment ça, c'est nouveau ? 51:08 Ça vient d'être mis en place. 51:09 Ah non, non. C'est un problème. Il faut patienter presque un mois. Les gens s'en plaignent. Pour avoir le téléphone ? Et ce délai, d'ailleurs, n'a cessé de s'allonger au fil du temps. 51:18 Avec le réchauffement climatique. C'est quand vous voulez vous déplacer en traîneau, il faut attendre qu'il neige. Et ça peut prendre plusieurs semaines. 51:25 C'est un papier de Anne-Françoise Hiver dans M, le supplément du monde. Et ça n'a rien à voir avec l'hiver, non. En moyenne, je peux vous dire, c'est 27 jours en Suède. Donc, comme c'est une moyenne, vous imaginez bien, ça veut dire que parfois, c'est même plus d'un mois. Ça n'est pas médical. Alors, médical, non, on se rapproche un peu, mais ça n'est pas médical. Pour avoir des lunettes, alors ? Non. Est-ce que c'est paramédical ? Non plus. Ça a à voir avec le corps, quand même ? Ça, oui, c'est vrai. 51:51 Est-ce que c'est un rendez-vous chez quelqu'un ? 51:53 Non. Se couper les ongles ? Non plus. 51:56 C'est pour des analyses ? Alors que, tenez-vous bien, la moyenne française est de 5 jours. Trouver un cercueil, être enterré. 52:05 Ah, se faire enterrer, oui, tout ça. 52:06 Oui, on peut dire, tu vas pas me piquer ma réponse. 52:10 Je complète, je complète. Non, tu complètes pas, ça fait plusieurs fois que tu piques. Christine Bravo a donné la bonne réponse, c'est quand on meurt et qu'on veut obtenir un permis d'inhumé pour avoir une date d'obsèque. Mais le voleur ! 52:25 Mais c'est un voleur ! C'est pas tout à fait la bonne réponse. C'est la crémation, c'est obtenir une place. Oh ben voleur ! 52:33 Je synthétise votre pensée. 52:34 Ce n'est pas pour obtenir, parce que c'est volontaire. 52:38 C'est le temps de cuisson. 52:40 Oui, qui dure un mois. Mais en tout cas, c'est effectivement les défunts qui doivent patienter. Ce n'est pas la famille. 52:48 Mais les défunts, ils ont tout leur temps. 52:50 La famille, c'est à cause d'elle que ça prend autant de temps. Pourquoi ? Je vais vous expliquer, mais ce n'est pas la famille qui doit patienter, c'est le défunt qui doit patienter. Je sais, ça coûte moins cher, plus il est décomposé. 53:01 C'est la cuisson à basse température, c'est une nouvelle cuisine. 53:04 Il faut demander à tous les héritiers, parce qu'au cas où il y a des expertises ADN à faire plus tard, 53:09 Non, ce n'est pas ça. C'est que les Suédois ne sont pas pressés de venir aux enterrements, de se mettre d'accord sur le jour de l'enterrement. Et donc, il faut en moyenne, effectivement, 26 jours. Les défunts doivent patienter presque un mois avant d'être incinérés ou isolés. Tu n'imagines pas en canicule ? Et c'est à cause du comportement, justement, des familles. Les professionnels du secteur, eux, sont emmerdés parce qu'ils sont obligés de garder tout le monde au frigo pendant tout ce temps-là. 53:39 Et il faut compter en moyenne 27,6 jours en Suède entre le décès de la personne et son inhumation ou sa crémation. Un record en Europe, et même probablement dans le monde, loin devant tous les autres pays nordiques. Par exemple, au Danemark, c'est 9 jours, en Norvège, c'est 10 jours. – Il pourrait remédier à ça quand même s'il mourait un peu plus tôt. 53:58 – Quand vous dites 27,6 jours, on les enterre l'après-midi alors ? 54:06 Non, c'est la moyenne. Ça veut dire que parfois, c'est plus d'un mois d'attente. 54:10 Et puis, vous dites, on les met bien au froid, les cadavres. Heureusement. Mais il ne faut jamais recongeler un cadavre. 54:18 C'est pas bon pour la santé. Il y a une rupture du froid, là. 54:21 Je vais même vous dire, les députés suédois ont été obligés de légiférer pour abaisser la durée autorisée entre le décès et l'enterrement de deux à un mois. Parce que parfois, ça montait jusqu'à deux mois. Là-bas, qu'est-ce qui se passe ? C'est que les familles insistent pour que les cérémonies aient lieu en fin de semaine, afin que le plus de monde puisse y être présent. » Et il faut savoir en plus que les curés n'ont plus le droit, c'est une réglementation, de travailler le samedi ou le dimanche. Donc, il reste le vendredi. Donc, plus ça va, plus ça limite les options et les possibilités. 54:53 Non, mais il ne doit plus y avoir d'émotion le jour de l'enterrement. Parce qu'en fait, l'enterrement, quand c'est frais, on va dire... Le mot n'est pas bien choisi. Il y a quand même toute l'émotion. Au bout d'un mois... Ils ne savent même plus qui c'est au bout d'un mois. Ils sont là, mais c'était qui ? Tu as pu mourir toi-même entre-temps. 55:09 Ils sont d'ailleurs assez drôles parce qu'il y a le président de l'association suédoise des cimetières et des crématoriums qui a signé un édito dans la presse suédoise qui a dit qu'on devrait s'inspirer du modèle français. Et il a pris en exemple le sélectionneur Didier Deschamps qui a dû rentrer quelques jours après le décès de sa mère en juin en pleine Coupe du Monde de football. Et ce monsieur qui s'occupe donc des cimetières en Suède a dit « En France, on ne consulte pas le calendrier pour trouver un jour qui convienne à tout le monde. Les enterrements passent avant le reste. 55:40 Si c'était arrivé au coach de la Suède, il aurait terminé la compétition et sa mère aurait dû attendre la fin du tournoi pour être innumée. » Mais ils ont été éliminés au premier tour, finalement. Mais vous voyez, c'est quand même assez fou comme histoire. Il y a quelqu'un qui dit, un client suédois, qui dit « Il faut attendre plusieurs jours avant de pouvoir contacter toute la famille. Puis il y a l'anniversaire du petit dernier, les vacances qui sont déjà planifiées. On préfère partir en vacances et faire ça après les vacances. Il y a un couple qui est parti un mois en Espagne. 56:10 Donc ils ont enterré le grand-père juste au retour des vacances. » 56:14 Mais quelque part, quand tu réfléchis, la mort n'est pas une priorité. La vie est une priorité. Là, ce que tu viens de dire, ça ne me fait pas. Il y a des vacances de prévu. Pourquoi tu pèterais les vacances de tout le monde ? Parce que l'autre est mort. Si ce n'est pas quelqu'un, si ce n'est pas ton mari, si ce n'est pas ton enfant... 56:34 Alors ils veulent savoir quand même combien de temps ils peuvent attendre, parce qu'ils demandent au gars des pompes funèbres, et il dit quand des clients me demandent ce qui se passe avec le corps pendant ce temps-là, je leur dis de penser à une entrecôte qu'ils auraient laissée trois semaines au frigo. 56:49 Et là, ça les fait changer d'avis. Mais ça, c'est un article du Gorafi. Je vous jure que non. C'est dans le supplément du monde de ce week-end. Ça s'appelle « Les Suédois peu pressés d'enterrer leurs morts ». Ça m'a quand même paru tellement étonnant. 57:12 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL. 57:31 J'aimerais vous parler de Walter Afanasieff, qui est content quand on dit que ça y est, c'est parti, parce que Walter Afanasieff, à chaque fois, il touche des droits d'auteur. C'est un brésilien, un auteur-compositeur brésilien, né à Sao Paulo, Walter Afanasieff. Qu'est-ce qu'il y a, Christine ? 57:47 Comme son nom l'indique, il est brésilien. 57:49 Oui, il est brésilien. Wally Afanasieff, né à Sao Paulo, et on lui doit évidemment quelque chose pour lequel il touche régulièrement des droits d'auteur. 57:57 Un générique d'émission ? Pour Lula. 58:00 Un générique d'émission ? Un générique d'émission, non. C'est lié au carnaval ? C'est lié à la politique ? Non. 58:07 Ça revient tous les combien ? 58:08 Ça revient tous les ans. À Noël. Et là, hier, ça a été annoncé « It's time ». Ça y est, c'est parti. Il a inventé quelque chose ? Ah non, il a composé une chanson de Noël ? Une chanson de Noël, oui. 58:22 Universel dans le monde entier ? 58:24 All you want for Christmas is you ? All you want for Christmas is you ? 58:33 La chanson de Maria Carré. Là, c'était Maria Ronde. Maria à peu près. 58:39 Oui, c'est la chanson de Maria Carré. Attends, je vais la voir toute la journée. Eh bien, ça y est, c'est parti. 58:52 Oh le mec ! Et oui, après la Toussaint, c'est comme ça, Maria Carré, ce week-end, dans un pub, a annoncé It's time ! Ça y est ! C'est trop drôle ! C'est parti ! On va voir ça jusque fin ! 59:07 Maria Carré qu'on surnomme le Tino Rossi américain. 59:10 Ah ben oui, c'est ça ! Et elle a co-écrit cette chanson avec Walter Afanasef. C'est un symbole des fêtes de fin d'année. 59:17 Incroyable ! 59:18 C'est parti ! 59:18 C'est parti ! 59:26 Ça me file la pompe, ça me file la pompe. 59:29 Ça me file la pompe. 59:31 Mais pourquoi ? 59:32 C'est Chant de Noël qui commence fin octobre, début novembre. Ça me file la pompe. Dans deux mois, dans deux mois. 59:38 Faut le temps que les Suédois se préparent. 59:43 Quand ça sent le sapin, il faut bien un mois ou deux, vous voyez ? Non mais c'est fou quand même, cette chanson, quand même. Elle, elle a écrit les paroles. Lui, il est compositeur et co-auteur. Il l'a aidé. À mon avis, il a tout fait. Elle a négocié. 59:59 Eh ben si, je veux le pognon ! Vous l'avez reçu déjà, Maria Carré ? Comment ça j'ai reçu ? 60:04 Où je l'aurais reçu ? Ben non, froufroudre. Il y a une époque où vous avez été vedette, je vous rappelle. T'as eu une carrière, quand même. 60:10 – Vous avez eu des stars internationales quand même ! – Non, j'ai eu Lionel Lecci, ah bah non, c'est vous qui l'avez eu. – Lionel Lecci, oui. 60:18 – Non mais vous avez eu, comment il s'appelle ? – Beaucoup, ouais. – Mel Gibson. – Ouais, tout ça, ouais, ouais. 60:23 – Sonia Dubois. 60:27 Moi, je l'ai un jour vue ivre, Maria Carré. Elle était ronde, et tout le monde s'est demandé, tiens, Carré est ronde ? 60:33 Non, non, moi j'ai fait un scandale, je me souviens, j'étais sur le plateau, je crois que c'était Michel Donizot à l'époque, j'étais invité le même jour que Maria Carré, et puis c'est vrai que c'était assez impressionnant, parce qu'elle avait, on va dire, une... Une grosse cloche. Oui, elle avait bien mis en avant les boules de Noël, on va dire, et... Et vous avez montré les vôtres ? 60:53 Aujourd'hui, j'oserais plus jamais faire ça. Mais à l'époque, je m'étais permis une petite plaisanterie. 61:00 Ça va retomber. 61:00 Attention à l'FS13. Il y a le staff américain qui m'est tombé dessus. 61:03 Ah oui ? Vous en foutiez ? 61:06 Je ne sais pas ce que j'ai dit. 61:08 Il est temps de farcir la dinde. 61:12 Un truc soft ? Oui, moi j'ai dû dire, tout n'est pas carré chez Maria, enfin tout le temps. Ça va, ça va. Voilà, un truc de ce genre, vous me connaissez, une petite blagounette, rien de méchant, juste pour faire rire. 61:24 Ils t'ont emmerdé, ils t'ont emmerdé. Quoi ? Les Américains, qu'est-ce qu'ils t'ont fait ? 61:28 Ah bah le temps qu'on leur traduise, oui. Mais il paraît que traduire en anglais, c'est une vraie insulte, ce que vous avez dit. 61:36 Est-ce que carré a rondi les angles pour finir ? 61:38 Ah bah heureusement que vous n'étiez pas là non plus, vous. 61:41 Ha ha ! 61:44 Je suis surpris que vous n'ayez jamais reçu Maria Carré. Vous receviez plutôt des comédiens, des grands acteurs que des grandes actrices. 61:50 Il y a de toute façon dans cette profession plus d'hommes, donc je recevais plus d'hommes. Ce n'était pas un choix d'hommes célèbres. 61:57 C'était aussi le principe de froufrou, vous n'étiez que des femmes, vous receviez plutôt des hommes. C'était plus marrant. 62:01 Tu m'as invité dans Union Libre. Je crois. Et après, il y a eu une diffusion de l'émission et le lendemain, il y a Christine qui m'appelle très gentiment en disant « Contre toute attente, on a fait un super score avec toi ! 62:16 » Je n'ai pas fait ça ! 62:17 Elle était agréablement surprise ! 62:28 Une question pour Valentin Langlois. Comment s'appelle Balthazar Picsou aux Etats-Unis ou en Grande-Bretagne ? 62:37 Attendez, c'est le personnage de Walt Disney. Je vous donne son prénom, c'est Baritazar, Picsou, mais il ne s'appelle pas comme ça. Il y a le mot monnaie ? Outre-Atlantique, monnaie, non. Greedy ? Non. Est-ce qu'il y a un rapport à l'argent dans le nom ? Oui, absolument. Trump ? Trump, non. Est-ce que c'est un synonyme d'argent ? D'argent, non, mais... C'est un nom de monnaie que j'en repense ? Orgode ? Benfense ? Il est quoi, Picsou ? Canard, c'est un canard. Alors, canard, ça y est, effectivement. Donc, il y a Doc. Il y a Doc, bravo. 63:08 Milliardaire. Milliardaire, non. Balthazar Flouze. Balthazar Flouze, non. Balthazar Pépette. Non plus. 63:16 Balthazar. 63:17 Est-ce qu'on cherche une monnaie type saine, dollar, machin ? Moulard, moulard, non. 63:22 Est-ce que c'est un adjectif qui qualifie le canard ? La moulard, je viens de l'apprendre. 63:26 Est-ce que c'est un adjectif qui qualifie le canard ? Alors oui, c'est un adjectif qui qualifie le canard. Et qui le qualifie d'avare ? Oui, d'avare. Greedy duck. Non. Ah donc, c'est le canard avare ? Oui, absolument. Avare duck. 63:39 Ah donc, il faut qu'on trouve avare en anglais. 63:40 Et d'ailleurs, ça vient d'un personnage non pas de Disney, ce mot, mais d'un personnage de Dickens, pour tout vous dire. Charles Dickens. Et d'ailleurs, vous devriez connaître ce mot parce qu'on le voit sur beaucoup d'affiches en ce moment. Un spectacle ? Un spectacle ! C'est Noël, Laurent ! Un film ? Un film, oui. C'est pas Scrooge, le film ? Scrooge Duck ? Excellente réponse de Christophe Barbier ! 64:04 C'est quoi Scrooge ? Scrooge, ça désigne en anglais une personne avare, radine, pingre, acariatre ou gracheuse. Ça vient du personnage Ebenezer Scrooge, héros égoïste et cupide du roman Un Chant de Noël, Christmas Carol de Charles Dickens. Et il y a un film qui va sortir avec Johnny Depp le 11 novembre prochain. Il y a les affiches un peu partout, on voit Scrooge... Et effectivement, il y a quelqu'un qui m'a envoyé un message, parce que j'ai déjà parlé de la sortie de ce film il y a quelques semaines, et un auditeur m'a dit, vous auriez dû dire que, en fait, Johnny Depp joue le rôle de l'oncle Picsou. 64:39 C'est une erreur, je le dis à l'auditeur qui m'a envoyé ça, parce qu'il ne joue pas l'oncle Picsou, il joue le rôle, évidemment, du roman de Charles Dickens, qui n'a rien à voir avec l'oncle Picsou. Et effectivement, Picsou s'est appelé Scrooge à cause du roman de... 64:54 C'est comme si nous, un personnage en dessinée s'appelait Harpagon Canard. 64:59 Exactement. Et d'ailleurs, je vous ai accordé la bonne réponse à un mot près, M. Barbier, parce que ce n'est pas Scrooge Doc, c'est Scrooge Mac Doc. Ils avaient rajouté le petit Mac. Côté écossais qui fait avare aussi. Voilà, exactement. Scrooge Mac Doc, c'est le nom de Balthazar Picsou à l'étranger. Bravo quand même à Christophe Barbier. 65:21 Je vous emmène en Bretagne, puisqu'il n'y en avait plus en Bretagne. Et puis ça y est, là, on nous annonce qu'il y en a à nouveau un. C'est à Lagnon, d'ailleurs, qu'on en trouve un. Mais de quoi s'agit-il ? À Ménir ? À Ménir. Pourquoi il n'y en avait plus ? Parce que c'est comme ça, il n'y en avait plus. 65:34 Ils avaient disparu. On l'a remis ou ça a repoussé, par exemple ? 65:38 Ça se cultive ? Non, ça se cultive. On l'a reconstruit. On en a rouvert un, si vous voulez. Ah, d'accord. Un magasin ? Alors, un magasin, le mot est improbable. C'est une boutique ? Un genre de PMU ? 65:47 Ah, c'est un McDo, ça y est. C'est un Big Mac. Un Burger King. Ah non, vous me le piquez pas. Burger King, tais-moi. 65:55 Quick, c'est la bonne réponse de Christophe Barbier. 66:01 Bravo Christophe, bravo, bravo. 66:03 C'est pas seulement en Bretagne qu'on en rouvre, parce qu'il y en a plus de 200 maintenant, ils sont repartis à feu de Dieu. 66:09 On s'en fout de ce que tu dis. Ils étaient au bord de la paillite et c'est reparti à tout à l'heure. Non, en fait, ce qui est bien, je crois que les Bretons s'étaient battus pour ne pas en avoir. Oui, mais il y avait... Alors, je ne comprends pas. 66:20 Il y avait des McDo, il y avait des Burger King, il n'y avait plus de Quick. Il y a à nouveau un Quick en Bretagne. Il vient d'ouvrir à Lagnon. Et effectivement, il y en a aussi dans le Nord. Il y en a à Angers. Le cap de 200 restaurants Quick vient d'être franchi en France. D'autres ouvertures auront lieu d'ici au 31 décembre. Quelle bonne nouvelle ! Mon but, c'était de vous demander. Il y a trois enseignes. Il y a Quick, Burger King et McDo côte à côte. Vous rentrez dans lequel ? 66:48 Moi, j'aime bien aller à Burger King. 66:49 À Burger King. À Quick, moi, je préfère. J'avoue. À vous, Quick. Christine ? Oui, mais moi, c'est tragique. Je vivais au Mexique et je passais la frontière à une ville qui s'appelle San Isidro pour aller laver mon linge parce qu'il n'y avait pas de laverie automatique au Mexique. Et donc, je passais la frontière. Pourtant, vous aviez Ariel. – Oui, oui. – Et quelle frontière ? – La frontière à Tijuana. Et donc je passais la frontière et chaque semaine, je mettais mon linge dans une machine et j'avais une heure à attendre. 67:22 Et il y avait un McDonald's et un Burger King. 67:28 Et chaque semaine, je changeais. Et une fois, je dis à ma copine, mais on était allé dans lequel la dernière fois ? Elle me dit, on était allé au McDo. Alors, on va au Burger King. Et on s'assied. Et au bout d'un quart d'heure... 67:43 Il paraît que la chute est formidable. 67:46 Vous n'avez pas fait. Quoi est-ce qu'on devrait faire ? Vous ne dites rien, Christine. 67:49 On doit deviner la fin. 67:50 On lance un jeu. Chacun essaie de deviner la fin. Parce que là, vraiment, c'est vrai qu'on se demande où on va. Alors, moi, je pense qu'en fait... 67:58 Vas-y, vas-y, c'est bien. Elle s'est plantée, elle était encore dans le lavomatique, elle a foutu le burger dans la machine à laver. 68:05 Non, moi je crois qu'elle est allée au Burger King, et ça pue tellement la friture recuite, qu'après elle a dû aller relaver son linge dans la machine. 68:14 Attendez, parce qu'elle est en train d'inventer la chute, elle ne l'a pas encore. 68:18 Non, non, non, non, pas du tout. Je cherche la date. Alors donc, déjà, je vous donne un indice, il y a une date. C'est pas n'importe quelle... Ah, c'était le 11 septembre. Non. Je choisis d'aller au... 68:34 C'est le jour de votre anniversaire, peut-être. Non. Je choisis, donc j'ai le choix entre l'un ou l'autre. Je choisis, je vous le dis, le Burger King. Je m'assieds, donc je commande. 68:46 Et là, il va se passer un truc incroyable. Alors, où, quand, pourquoi, quel genre de truc. Allez-y, posez-moi des trucs. Chez Burger King, elle commande un Big Mac. Et on vous sert, vous êtes chez Burger King, et on vous sert un coup. Ça c'est bien parce que lui, il va faire avancer le schmilblick, contrairement à vous tous. 69:04 Il se trouve que je connais un peu le principe de cette émission. Pose des bonnes questions. C'est le 14 juillet ? Est-ce que c'était du poulet ? C'est pas le 14 juillet. Mais déjà lui, il a compris que... Le 10 mai 81, l'élection de François Mitterrand. Non, pas du tout. C'est pas en 81. C'est la mort de quelqu'un ? 69:19 Mais bon, peu importe. C'est la mort de quelqu'un ? c'est pas la mort de... C'est la Coupe du Monde au Mexique. C'est Noël, Noël. Non, je commence à comprendre pourquoi ça t'énerve. C'est C'est que quand on a la réponse, on se dit, mais qu'est-ce qu'ils sont cons ? Ils ne posent pas les bonnes questions. Est-ce que c'est le décès de quelqu'un ? 69:38 Ah, on tire sur Ronald Reagan. Non, enfin. 69:42 C'est la mort de plein de gens. 69:45 Attendez, attendez, ne racontez pas tout de suite. On a d'abord la pub, c'est un bon teasing pour RTL, un suspense, les auditeurs veulent savoir. 69:54 Et une petite pub pour un hamburger, par exemple. 69:58 Par exemple ! 70:09 Est-ce que vous pouvez résumer la situation, Philippe Gueluc, avant le résumé tout à l'heure de Karine Lemarchand ? 70:16 Voilà, parce qu'elle bosse, là, je vois. Elle écrit, à moins qu'elle... Je ne sais pas ce qu'elle écrit. C'est du résumé. D'accord. Alors donc, Christine Bravo. 70:24 nous demande de deviner ce qui s'est passé lorsqu'elle a pénétré, lorsqu'elle était assise dans le Burger King, juste à la frontière mexicano-étatsunienne. Ça se passe un jour. 70:39 Deux fast-foods. 70:40 Oui, il y avait un McDonald's et un Burger King. Très important. Puisque la fois d'avant, elle est allée au McDo. Pendant ce temps, son linge est en train de tourner dans des machines, dans l'avomatique. Avec Ariel. Avec Ariel, bien sûr. 70:53 Est-ce qu'elle a rencontré le clown McDonald's ? 70:56 J'ai une idée. Non, puisqu'elle est au Burger King. Est-ce que le fait d'être entrée dans le burger t'a sauvé la vie ? 71:01 Oui. Ah, il y a eu un empoisonnement à la viande au McDo. Il y a eu un emplément de terre. 71:06 Une fusillade. Une fusillade. Au McDo. En face. À côté de Tijuana. Oui. Non, c'était de Saint-Isidro. Où est la française ? 71:13 Et donc, avoir choisi Burger King, ça a sauvé votre vie ? 71:18 21 morts, un tueur de masse, qui est rentré avec une mitraillette et qui a flingué absolument tous les gens dans le McDo. Et nous, du Burger King, on a... 71:30 C'est con Laurent, vous vous êtes trompé dans l'ordre que vous avez donné au tueur. 71:36 C'était Rosset-Pauvet, le tueur. Et c'était le 18 juillet 1984, je recherchais la date exacte. Mais on ne s'en souvient pas. 71:45 Comme quoi le McDo, ce n'est pas bon pour la santé. 71:48 Non mais on s'est dit, je ne me souvenais pas, si on était allé au McDo... Et vous avez entendu le bruit de la fusillade ? Franchement, on a vu des ambulances, on a vu des flics arriver, on n'a pas vu... Enfin si, on est resté quand même 5 heures bouclés dans le mag. Donc on a vu sortir... Le linge tournait. Il devait être sec. Ça m'a fait chier pour mon linge. 72:11 Bah oui, parce que si tu ne le sors pas rapidement, il sent un petit peu après. 72:14 Et ça a été, c'est un traumatisme absolu dans ma vie. Ça a l'air ! Je me suis dit, tu rigolges ! 72:20 Si tu t'es dit ce que c'est que le dessin ! 72:22 J'ai du mal, à chaque fois que je vois McDo, je repense à cette tragédie dans ma vie où j'ai vu sortir les corps les uns après les autres. 72:31 Et il y avait un Suédois parmi eux qui a été enterré trois mois plus tard ! 72:36 Mais alors, c'est qui a trouvé ? C'est bizarre, vous venez de l'inventer parce que vous ne m'avez jamais raconté cette histoire. 72:42 Eh bien, tu sais quoi ? Ah non, si, alors là, tous mes amis connaissent... Mais mes amis connaissent... 72:50 Je suis bien content de ne plus en faire partie, dis donc ! 72:54 La paix, vous ne m'avez raconté ça. Déjà, vous étiez à l'attentat. Vous portez la poince, décidément, parce que vous étiez à Atlanta pendant les JO. 73:01 Ah ouais, putain, j'étais à Atlanta pendant la bombe. J'étais en haut du World Trade. Le 11 septembre, juste avant ? Non, j'étais le 9, mais il est quand même tombé le 11, tu vois. 73:13 Et elle est allée voir Châteaubriand, il est mort. 73:15 Ah ! 73:16 Je crois qu'on tient la nouvelle bénichou. 73:19 Laurent, c'est pas bien. Tous les gens de ma famille pourront vous le confirmer. Mais ils sont morts. Vous voulez que je vous dise, je la connais tellement. 73:33 Je suis sûr que c'est pas vrai. 73:35 Tu regarderas les journaux de l'époque. Tu regarderas dans les journaux de l'époque. Y'a pas mon nom dans les morts. 73:50 J'ai une copine grecque qui avait fait ça il y a longtemps, qui était à Milo je crois, et elle avait mis ses deux bras à couper. 74:05 Je te jure que j'y étais. Deux ans après. 74:13 Je la connais par cœur. Je la connais par cœur. Pour te faire plaisir. Bénichou, vous avez fait le coup avec la mort de Boris Vian. Vous vous souvenez, en 1959, Vian est mort d'une attaque cardiaque dans la salle où son film était... Enfin, l'adaptation de son roman était projetée au cinéma. 74:32 Il sortait d'un Burger King. 74:34 Il a dit qu'il y était. Et Pierre Bénichoux nous dit, quand je pose une question sur la mort de Boris Vian, on était à l'époque encore à un repas, il dit, ah ben j'y étais, je couvrais la sortie de l'événement du film, je crois que c'était l'écume des jours, qui devait être adapté au cinéma pour la première fois, et Vian... Ah oui, j'irais cracher sur vos tondes. 74:55 Et Vian... Rires 74:58 Et Vian n'a pas vu le film, puisqu'il est mort avant, et peut-être même que, j'imagine, la projection a été annulée. Et Pierre Benichoux nous raconte ça, en disant, oui, voilà, ça a été un tas... Il nous raconte comme s'il y était. C'était logique, puisqu'il était journaliste à l'époque, il pouvait très bien y être. Et puis, une fois qu'il l'a raconté, il dit, bon, en fait, j'y étais pas. Je me suis pas réveillé ce jour-là. 75:22 Mais Jéré Craché sur vos tombes, il est sorti en retard en Suède. 75:27 Je crois qu'il a vu le film et qu'il était tellement mauvais qu'il en est mort, le pauvre. 75:32 Alors, Christine, la vérité, c'est quoi dans tout ça ? 75:35 Vous lirez mes mémoires d'outre-tombe. Puisque vous me survivrez, mon cher Laurent, je suppose. J'espère, oui. Je suis plus jeune, quand même. Oui, alors, si ça dépendait que de ça, ma poule. On ne m'appelle pas ma poule devant tout le monde. C'est vrai, je ne peux le faire que dans l'intimité. 75:55 Mais tu devrais aller au Mexique, c'est un vraiment super pays. 76:05 Une question littéraire, puisque Christine, rappelons-le, fut écrivaine il y a de ça quelques décennies. Une question littéraire à destination de M. Barbier, de Christine Bravo et de tous ceux qui ont lu autour de cette table. Et ils sont nombreux. M. Le Rossignol a une certaine culture lui aussi, il faut le dire. Et donc tout est possible. Ma question est, qui est l'auteur de Souvenir de la maison des morts ? puisqu'on est effectivement dans ce thème. Quoi ? Est-ce que c'est un nordique ? C'est pas Kafka ? Non, ce n'est pas Kafka. Ça a été publié en 1862, Souvenir de la maison des morts, et c'est son premier grand roman. 76:38 Est-ce qu'il a fait que ça ? Ah non, non, justement. Il a fait des nouvelles ? 76:41 C'est pas Edgar Allan Poe ? 76:43 Non. C'est un français ? Ah non, ce n'est pas un français. C'est un nordique. Il a évidemment accumulé les chefs-d'oeuvre. Sud-américain. Et celui-ci, c'est son premier. Dostoyevski. Et c'est Dostoyevski. Excellente réponse de Philippe Biolique. 76:59 – Souvenir de la maison des morts, ça se passe dans un bagne en Sibérie, ça a été publié en 1862, et c'est avant « Crime et châtiment », avant le joueur, avant l'idiot, avant les frères Karamazov, qui sont effectivement beaucoup plus connus que celui-là, bravo M. Gullut ! 77:16 – Fédor Mikhailovich ? 77:18 – Comme vous dites, Fédor Dostoyevsky est l'auteur, vous m'avez déçu M. Barbier ! 77:24 Je pensais à un russe, mais à Tolstoy plutôt. Je n'ai pas répondu Dostoyevski. Bravo Philippe. C'est bien. 77:29 Mais c'est inutile de donner la mauvaise réponse après que la bonne ait été énoncée. 77:34 J'ai une autre question qui n'est pas littéraire. Celle-ci, elle concerne des lunettes qui vont être vendues aux enchères dans quelques jours. Jean Mermoz. Ce n'est pas pareil, Paul Nareff et Jean Mermoz. C'est Jean Mermoz. Qui a dit Jean Mermoz ? Moi, moi. Qui était ? 77:53 C'est Christophe Barbier, bien sûr. Et oui, la maison Arcuriale expose plus de 250 lots ayant appartenu à l'Aviator. Et parmi ces lots, il y a les fameuses lunettes de Jean Mermoz. Il y a un manteau aussi. Un parachute aussi. Un manteau de... 78:12 Pauvre Jean Mermoz, il est mort jeune, ce bébé. Le 7 décembre 1936. 78:18 Bravo Paul Elcarat. 78:20 Le manteau de cuir brun, déchiré dans le dos. Qu'est-ce qu'il y a ? 78:25 Il est mort jeune. Il a fait 22-21 traversées de l'Atlantique et il est tombé du ciel. 78:31 À 34 ans, il est mort. En 1936, on célébrera ça le 7 décembre prochain. On le surnommait l'Archange Jean Mermoz. Il n'était pas tout seul. Il y avait trois personnes à bord avec lui. Oui, mais on s'en fout. 78:48 Son mécanicien. 78:49 Son grand cœur la perdra. 78:51 C'est sa 24e traversée dans l'Atlantique, quand effectivement son avion s'écrase. Aucun débris ni corps ne seront retrouvés. 79:00 Juste les lunettes, on a retrouvé les lunettes. 79:02 Non, mais elle date d'avant, les lunettes. D'ailleurs, parce qu'il ne les avait pas sur lui, il s'est craché. 79:09 Il paraît qu'il n'est pas mort, il vit avec Elvis Presley. 79:13 Un manteau de cuir, je vous ai dit. Quoi d'autre ? Des morceaux de papier ? Ça va se vendre combien ? Un chausson. Il y a un chausson. Je ne comprends pas trop. 79:20 Il y a aussi une mèche blonde de lui quand il était enfant et sa tenue de baptême. Il y a des souvenirs personnels. Ce n'est pas Napoléon non plus. 79:26 Une poupée asiatique aussi. Gonflable. 79:30 Des chaussures de mariées syriennes. 79:32 Burger King. Quel est l'intérêt d'acheter, je ne sais pas comment ça va se vendre, mais une paire de lunettes de Jean-Mermont ? Si vous aimez l'aviation, si vous n'avez pas une bonne vue. Attendez, si vous aimez l'aviation, une paire de lunettes, ça vous sert à quoi ? C'est des lunettes d'aviation ! 79:48 C'est des lunettes d'aviateur, tu sais, les fameuses lunettes. 79:50 C'est pas tes lunettes ! D'accord, mais maintenant, c'est plus nécessaire, puisqu'il y a un pare-brise. Rires 79:56 C'est vrai, mais ce que je veux dire, par là, vous pouvez avoir une sorte de culte pour Jean Mermoz, comme il y en a qui en ont pour, par exemple, Saint-Exupéry, ou je vous en passe, n'est-ce pas, M. Barbier ? 80:05 Saint-Exupéry, d'ailleurs, qui a dit à la mort de Mermoz, il n'y aura bientôt plus personne avec qui je pourrais parler des bons souvenirs. Ah bah voilà, voyez, tout ce mort. 80:13 Ça vous permet, par exemple, de vous montrer les lunettes à table, et vous sortez cette anecdote, vous brillez en société. 80:18 Les gens sont plus enclins à acheter qu'on l'imagine. Moi, j'ai un compte Vinted, là, où je vends des trucs, alors... Un pull troué, par exemple. Celui-là, je peux le mettre en vente, il partira très vite. Non. 80:30 Et puis c'est sentimental. Par exemple, moi, j'ai un vinaigrier qui est appartenu à Victor Hugo, chez moi. 80:40 Et que tu as acheté... 80:41 C'est trop dans une seule émission. 80:43 Faudrait que tu mettes un petit peu à chaque émission, mais pas trop d'un coup. Celle-là, je la connais parce qu'elle m'a déjà fait le coup. Sur un, c'est marqué vinaigre, et sur l'autre, huile, ça fait VH, c'est ça ? 80:54 Ouais, mais les gens... Mais les gens, quand ils me disent « Comment tu sais que ça a appartenu à Victor Hugo ? », je retourne et je dis « V-H ». Et les gens, ils disent « Ah ben oui ! » Il n'y en a aucun qui pense à huile vinaigte. Toi, il t'a mal raconté mon histoire par le bout, là. 81:16 C'est seulement la dixième fois que vous me la racontez. 81:19 Cela dit, le côté sentimental, j'y adhère totalement. J'ai moi-même, sur mon bureau, une paire de lunettes ayant été portée par Jean-Pierre Côte. Et je pense à lui tous les jours. Ainsi que la petite statuette de Bérurier, qui était sur le bureau de Frédéric Dard, et que vous m'aviez gentiment offerte pour m'en aller. – Ah, pareil, j'ai une photo de Georges Moustaki sur sa moto, et on a comme ça des petites choses… – Absolument, et j'ai au bureau aussi un tableau de vos représentants avec un cierge devant, que je salue tous les matins en disant merci Laurent. 81:52 – Eh oui, et vous aussi vous avez des lunettes de coffre, et comme moi je les porte vraiment les lunettes de coffre, vous avez dépouillé ce qui restait de coffre, quand vous êtes allé boire son pinard, vous avez pris ses lunettes ? 82:05 Ah non, elles ont été offertes par son... Mais moi j'ai pas de lunettes de Jean-Pierre Coffre. Si ! Ah bon ? Je me souviens pas. 82:11 Ça veut dire que... Mais c'est dégueulasse en fait. Quoi ? C'est-à-dire qu'on t'offre une paire de lunettes de Coffre et tu t'en fous au point que tu sais même pas. Tu vas me chercher ça ce soir dans ta chambre. Surtout que tu vas aller ranger ta chambre. 82:25 Quelqu'un m'a proposé le dossier de Tissine Bravo. 82:27 Mais le mec il a une chambre de 600 mètres carrés, c'est normal. 82:29 – En revanche, tu as raison de dire qu'on est allé terminer sa cave. 82:33 – Oui. 82:33 – Il avait une cave exceptionnelle, et pour lui rendre hommage, nous sommes allés parce que… – Ah oui, c'est un grand sacrifice. – On l'avait fait déjà avant sa mort, mais on l'a fait aussi après. 82:44 – On m'a proposé le dentier de Christine Bravo. 82:50 – Celui qu'elle avait avant l'attentat du McDo. 82:56 – Le Titi Express. 82:59 C'est Sylvie Guérin de La Housset qui espère 300 euros. Sylvie, on va commencer pour vous par 50 avec le premier nom à trouver. Il s'agit de quelqu'un qui a 40 ans depuis le 30 septembre dernier et qui a encore marqué un but ce week-end. – Ah, c'est Giroud. – Eh oui. – Olivier. – Olivier Giroud, bravo. 83:15 1-0 pour relance, hein. 83:17 Un zéro contre-lance dans le derby, c'est un but qui vaut cher dans le Nord, ça. Mais ça reste une réponse de moi. 83:22 Ça va de s'approprier toutes les réponses, là. 83:26 On s'en fiche, l'essentiel, on fait gagner 50 euros. Giroud, qui effectivement a eu 40 ans, vous vous rendez compte, et qui a encore marqué un but ce week-end. Il a raison, Barbier, dans un match important, parce que c'était le derby du Nord. Et ils disent, d'ailleurs, qu'il finit très bien sa carrière. Ben oui, parce qu'il a, même s'il est sur le banc de touche, qu'il ne joue pas les matchs en entier, quand il rentre, paf, il marque, ou alors il marque et puis après il sort. 83:48 Il a un bon état d'esprit, quoi. 83:49 Exactement, mais c'est comme ici. Ben pas tous. 83:53 C'est ça, c'est là où je voulais en venir, quoi. 83:56 Parfois, vous vous centrez, c'est Christophe Barbier qui fait la tête. 83:59 Voilà, exactement. Et puis, il ne vient pas m'embrasser pour dire on l'habille ensemble, quoi. Il fait son tour d'Ottawa. 84:04 On essaie de monter à 100 euros avec le nom de la seule femme qui reste en lice pour le prix Goncourt. C'est demain qu'on aura le nom du Goncourt. 84:11 C'est Sonia de Villers ? Non. 84:13 C'était le deuxième tour, elle a été... 84:15 Alors, quelle est la seule femme qui reste en course pour le Goncourt ? Je peux vous donner les trois hommes, ils ne sont plus que quatre dans la dernière liste. Et demain, ce sera un de ces quatre-là. Il y a Yannick Haenel pour « La solitude des professeurs est infini » chez Gallimard. Il y a Philippe Jaénada pour « L'inconnu du quai de Javail » chez Flammarion. Sylvain Prudhomme pour « De l'autre côté du lac ». Et moi, je vous demande le nom de l'écrivaine. – Oui, ça va rien. – Je l'ai entendu l'autre jour à la radio, mais je n'ai pas retenu. – Quel est le titre de son roman ? 84:46 Vous pouvez le savoir ? – Ah, si vous voulez. « Chose que je croyais perdue ». Elle écrit plutôt bien, d'ailleurs, on l'avait eu pour un autre livre. – On l'espère, pour le Goncourt. – Elle fait partie de Loulipo, vous voyez, comme d'ailleurs un ex-Goncourt, Hervé Letellier. Et elle fait partie de cette troupe de Lollipot. Ils font des gags, ils font des livres un peu marrants. Elle est très très douée. Et là, elle publie chose que je croyais perdue. 85:11 Je lis comme titre. 85:12 C'est la seule femme qui reste en lice. 85:15 C'est son nom que je croyais perdu. C'est un nom quand même assez connu ou pas tellement ? 85:19 Bah, soit vous la connaissez, soit vous ne la connaissez pas. 85:22 C'est ce que j'allais dire. 85:23 Bon, moi, je ne sais pas pourquoi je mise plus sur Jaenada, mais bon, on saura demain qui aura le go-go. 85:29 C'est-à-dire, Jaenada, on retient son nom, c'est ça. 85:32 Florence ? Non. Elle a un prénom de fruit, si ça peut vous aider. Frouine ? 85:37 Non. Banane. Banane, monsieur. C'est pas la cerise de ça. 85:43 C'est trouille. 85:44 Clémentine. Clémentine. Clémentine. 85:50 On a déjà la moitié de la réponse. Parce que dans le milieu littéraire, on l'appelle Clémentine. 85:56 Moi, j'ai toujours appelé Clémentine. 85:58 Ça fait 25 euros. 85:59 Elle mérite le Goncourt, Clémentine. 86:01 Tu mets 25 euros. 86:02 Son père était sculpteur. Clémentine Rodin. 86:05 Clémentine Rodin. 86:07 Clémentine Michelangelo. Il porte le même... Non, Rolansky non plus. Aïe, aïe, aïe, aïe. C'est triste. Parce qu'on n'a rien donné pour l'instant. Laurent, les deux premières syllabes de son nom de famille. 86:19 S'il vous plaît. Il n'y a que deux syllabes. Oui, allons la première. 86:25 – Mais on connaît, vous dites, son père est sculpteur, on sait ça ? 86:29 – Non, je vous donne des petites infos, moi, vous voyez. – Elle a beaucoup d'humour dans ses livres, il y a beaucoup de choses. – Comme souvent chez les membres de Loulipo, vous voyez. – De qui ? – Cloune. 86:42 Allez, la première lettre du nom de famille. 86:44 On pourrait y avoir la première lettre, franchement, et la dernière. 86:46 Il y en a 24, vous en sortez une. Clémentine Prout. Allez, Laurent. Prout, Prout. Merde. 86:54 Non, écoutez, franchement, j'ai honte. Clémentine Prout. Clémentine Angon. 86:57 Laurent, vous nous donnez les deux premières lettres du truc et je fais encore une petite pub pour votre pièce. 87:03 Alors ? Allez voir. 87:05 Si vous me prenez par les sentiments. Qu'est-ce qu'il est drôle. 87:08 Tais-toi et chante. Attendez, vous êtes formidables dans la pièce. 87:12 Quand même, M. Barbier, je m'attendais à ce qu'il connaisse les noms des quatre personnes qui restent goncourables. 87:17 Ça ne m'a absolument pas intéressé cette année, surtout depuis la polémique sur l'intelligence artificielle. 87:21 Pourquoi ? Parce que je trouve que les prix littéraires ont perdu beaucoup de leur saveur. On peut signaler d'ailleurs qu'on appelle Gallimard, Madrigal, parce que c'est que les quatre qui restent sont de la même maison d'édition, en fait. Ah oui, oui, oui. Parce que Flammarion appartient au groupe Madrigal, tout comme Gallimard, tout comme les éditions de minuit. Alors on dit, de toute façon, c'est la maison d'édition Madrigal qui sera gagnante dans tous les cas. 87:49 C'est pour ça que je ne suis pas dans la liste, moi, cette année. 87:51 vous pensiez que vous pourriez être concourable pour le flanc ? 87:54 Pourquoi pas ? On aurait trouvé son nom. 87:58 Vous la connaissiez avant de sélectionner cette dame ? 88:00 Oui, parce que je l'ai déjà interviewée pour un livre du jour, ici même. Je croyais avoir dîné avec elle, parce que j'ai eu la chance d'être invité par M. Hervé Letellier, qui a gagné le Goncourt avec l'anomalie il y a quelques années. Et je crois qu'elle était autour de la table avec quelques copains écrivains de l'époque. Et j'ai fait sa connaissance. Ça nous aide. Vous pouvez trouver la réponse. Oui, mais ce n'est pas mon travail, M. Juniot. 88:24 Si on peut appeler ça un travail. 88:25 Rires Ça, je vous le confirme. Sylvie Guérin de la Houssey. Une noble, en plus. Elle a cru qu'elle allait toucher 300 balles, vous voyez. Elle s'appelle Guérin de la Houssey ? Oui. Elle est blindée. 88:41 Mais non, t'as déjà dit que les nobles n'étaient pas toujours blindés. Il y en a qui n'ont que trois ou quatre châteaux. 88:47 Avec 50 euros, elle pourra acheter le prix Goncourt, quand même. Je suis désolé pour Mme Guérin de La Housset, ou Mademoiselle Guérin de La Housset, Sylvie. À mon avis, elle a épousé un Guérin de La Housset, parce que Sylvie, ce n'est pas un nom qui va avec... Vous êtes d'accord ? Ah non, Sylvie, ça ne va pas avec... Clémentine Guérin de La Housset, c'était mieux. Voilà, voilà. 89:05 Ça aurait été Geneviève Guérin de La Housset ? 89:08 Là, ça marchait mieux. Mais Sylvie, ça ne va pas avec Guérin. Donc, à mon avis, c'est son mari qui est noble. 89:13 Vous savez qu'elle est en larmes, en ce moment, parce que non seulement elle ne va gagner que 50 euros, on rit de son nom, on nie ses origines nobles. C'est une journée tragique. 89:23 Son mari s'appelle peut-être Anthony, en plus. Qu'est-ce que vous dites ? Si ça se trouve, son mari s'appelle Anthony, donc rien ne va dans ce que vous dites. 89:29 Et donc vous êtes en train de bloquer sur celle qui peut-être demain sera la femme à obtenir le Goncourt. Il n'y en a qu'une sur les quatre. Elle n'oubliera jamais notre infamie de ce jour. Ça avait été Clémentine Prout, on aurait gagné... Elle publie aux éditions L'Arbalète Gallimard. Chose que je croyais perdue. Et elle s'appelle Clémentine Mélois. Clémentine Mélois qui laisse Madame Guérin de la Housset bloqué à 50 euros. 90:00 Je suis désolé pour notre auditrice. Le kiki a vraiment été express. Le résumé est signé Karine Le Marchand aujourd'hui. 90:12 Alors... 90:15 Bon déjà, sans aucune surprise, évidemment, c'est M. Barbier qui a eu le plus de bonnes réponses. Mais ça, on s'en fout. Ce n'est pas ça qui a fait le festival, Christine Bravo. Je commence déjà par Gérard Juniau. Gérard qui a donc baptisé deux fois le même bateau parce que la première fois, il avait cassé son mât. Donc Gérard, à ce stade, on peut dire que ce n'est pas un parrain, mais c'est une exclusion de garantie. 90:35 Aujourd'hui, il connaissait comme toujours les vieux acteurs. Ce de 1958, il nous a trouvé d'haricoles. Mais on a dû lui expliquer où était son micro. Surtout Christine qui n'a pas arrêté de l'engueuler à ce stade. La mémoire à long terme chez Gérard est impeccable. À 30 cm, c'est plus compliqué. Et nous avons remarqué, effectivement, c'était très judicieux que ses sourcils étaient encore bruns. Bravo Christine ! 91:00 Philippe Gueluc. Alors, Philippe Gueluc, j'ai noté pas mal de choses. Il a tenu à préciser que son chat, lui, était sur un bateau, que lui faisait ça bénévolement. Il nous a donc donné une leçon de générosité avant de faire une blague sur le tuyau d'oxygène de chevènement. Donc, chez Philippe, on soutient les enfants, mais les vieux doivent apprendre à respirer tout seuls. Alors, quelques vannes un peu foireuses, le trou du cou, tout ça, mais bon, c'était bien tenté. 91:23 On a appris que les cadeaux qu'on te faisait sont refilés à la tambola. Et Philippe qui dit toujours ses bêtises avec sérieux, on dirait en quelque sorte avec son petit sourire en coin, un notaire qui vient de découvrir une contrepétrie dans un testament. Donc j'ai pris tellement de notes à chaque fois, je me dis qu'il va dire un truc très très très important, mais non. Donc voilà. Alexis le Rossignol. Alors, Alexis nous a expliqué comment faire avancer un bateau, alors qu'on n'a même pas réussi à comprendre comment il a pu acheter son pull. 91:54 En tout cas, le mettre dans cet état. Donc, il met son ancien spectacle gratuitement sur YouTube. C'est noble, c'est généreux, mais visiblement, le budget couture en souffre. 92:03 Et un auditeur t'a dit qu'il avait été agréablement surpris en le regardant. Je ne sais pas comment on devrait le prendre. Moi, personnellement, je l'aurais pris. Franchement, je ne misais pas un euro sur vous. 92:13 Je suis agréablement surpris par ton résumé. 92:16 Très bien. 92:19 Christophe Barbier. Christophe est resté terre à terre, même quand on parlait de bateau. Pendant que tout le monde allait voir les bateaux, il attendait probablement de savoir de quel côté soufflait le vent politique. Il a trouvé plein de réponses, évidemment. Il a trouvé sa chaguiterie, analysé le rapprochement poloniche-événement et défendu l'ancienneté de son bonjour. Il y a une bataille entre vous deux. 1988, je crois, pour Philippe, c'est ça ? 92:43 98. 92:43 98. 92:44 Mais c'est le meilleur camarade, il sourit tout le temps à toutes nos vannes, même quand il se fait engueuler par Christine qui le traite de voleur et qui le sonne ne pas donner la bonne réponse. Laurent, qui nous a fait chercher pendant un temps fou l'auteur d'une citation avant d'avouer qu'il nous avait envoyé sur une fausse piste, quand même. 93:01 Il anime les questions, il fournit les indices, il sabote l'enquête. C'est un escape game tenu par un ravisseur. Christine, c'était donc le festival. Christine, bravo pour vous. Christine qui m'a traité de thon, qui m'a fait quand même une vanne super que j'étais habillée tout en noir, même la tête. 93:18 On a appris que Christine voulait se cacher sous la couette d'un navigateur pour partir en Guadeloupe. Les autres regardaient les performances du bateau. Elle, elle avait déjà fait l'état des lieux de la chambre. Ensuite, elle a trouvé les nouvelles coachs de The Voice trop jeunes pour donner des conseils. Chez Christine, avant de se retourner à fauteuil, doit avoir connu au moins trois générations. Elle a terminé en faisant interroger son mari, mais on ne sait pas lequel, sur ses pratiques sexuelles. Nous avons appris que... Si, que tu aimais la sodomie. 93:45 Mais pas avec tout le monde. Nous sommes rassurés, et ça a surtout rassuré Philippe et Christophe, qui vraisemblablement n'aiment pas ça. Et puis, tu as deviné, c'est quand même ta seule réponse, la chanson de Maria Carré que tu détestes. Donc voilà, quand Christine dit quelque chose, elle n'a pas les sources, mais avec le volume, ça passe. Et tu cries tellement qu'on connaît ton opinion avant même de connaître le sujet. Et tu as été la beste d'aujourd'hui. 94:12 Ouais, je suis d'accord. 94:14 Ensuite, on a parlé de faire caca pipi sur un bateau. Nos éditeurs les plus âgés vont pouvoir s'entraîner à travers leur filet à provision. Et comme le nombre de bonjours de Philippe depuis 1998 mémorable, il est temps, Philippe, pour conclure cette émission, de nous dire à tous... Au revoir ! Ah ça c'est pas mal ! 94:39 J'ai le temps d'une toute petite question. Une petite dernière avant 18h. Et ce sera une question qui concerne Sir Thomas More. 94:46 Une religieuse. Non. 94:48 C'est un anglais, Sir Thomas More. Et en 1516, il a inventé un mot. Un mot que vous connaissez bien. Grâce à une île. Une île qu'il décrivait dans un livre intitulé du nom de ce mot. Le nom de l'île. Le sandwich. Utopie. Comment vous dites ? Utopie. 95:06 Ah. 95:06 L'île Utopie, encore une bonne réponse de Christophe Barbier. 95:13 Vous connaissiez ce livre ? – Utopia, oui, c'est une fable politique pour décrire justement quelque chose qui n'existe pas, qu'on n'atteindra jamais, mais qui nous fait rêver. C'est un livre politique. 95:22 – Ce n'est pas pour critiquer, mais Karine n'a pas mentionné ça dans son résultat. 95:26 – Je vous retrouve demain avec d'autres grosses têtes à partir des 15h30. – Applaudissements